Creciendo Libre

Manual para Sobrevivientes de la Violencia Doméstica

Michael Hertica, Wendy Deaton, Christell Quinche

• Publisher: Routledge
• Year: 2014
• ISBN:
  9781317760696
• Edition: 1
• Topic: Droit
• Subtopic: Théorie et pratique du droit

Help your Spanish-speaking clients break the pattern of abuse! A workbook for your Spanish-speaking clients! Battered women often become so frightened, isolated, and self-doubting that they don't realize that they are being victimized. They may minimize the seriousness of the abuse and make excuses for the abuser. The checklists, questionnaires, and personal stories in Creciendo Libre can provide the shock of recognition they need to be able to say, "This is wrong. It has to end." Combining psychological insight with practical safety information, Creciendo Libre helps the reader to understand—and end—the vicious cycle of wooing, tension, violence, and remorse that characterizes all levels of domestic violence. It outlines a series of steps abused women can take to ensure their emotional and physical safety. Creciendo Libre offers both practical and psychological resources, including:

• lists of abusive behaviors from ridiculing family members to physical violence
• common rationalizations for abuse used by both victims and perpetrator
• detailed discussions of protection orders and other legal matters
• detailed preparations and safety precautions that may make leaving less dangerous
• advice on what to take with you when you leave
• guidelines for establishing safe relationships in the future

Creciendo Libre provides readers with a straightforward, action-oriented approach to the problem of domestic violence. A companion volume available separately, A Therapist's Guide to Growing Free (available in English only), offers therapists a comprehensive outline of the issues, tasks, and goals involved in treatment with victims and survivors.
Rompe el patrón del abuso—de una manera segura! Mujeres abusadas muchas veces llegan a temer, aislarse, y a auto dudarse al punto que no logran reconocer que estan siendo victimizadas. Ellas podran minimizar la seriedad del abuso y hacer excusas para encubrir al ofensor. Las listas, cuestionarios, y relatos personales en Creciendo Libre pueden proveer el susto necesario para que ellas reconozcan que, "Esto esta mal y tiene que terminar." Combina la revelación psicologica e información practica, para ayudar a que el lector de Creciendo Libre pueda entender y parar-el ciclo vicioso del cortejo, la tension, la violencia, y la culpabilidad que caracteriza todos los niveles de la violencia doméstica. Este libro delinea una serie de pasos para que la mujer abusada llege ha asequrar su seguridad emocional y física. Creciendo Libre ofrece recursos practicos y psicologicos incluyendo:

• listas de comportamientos abusivos desde la rediculización de los miembro de la familia hasta la violencia física
• racionalizaciones del abuso comunmente utilizadas por la victima y el ofensor
• una explicación detalladas sobre la orden de protección y otros asuntos legales
• preparación y medidas de precaución detalladamente explicados que puedan hacer que el irse sea menos peligroso
• consejos sobre lo que se debe llevar cuando decida irse
• guías para establezer una relación segura en un futuro

Creciendo Libre provee al lector un metodo directo, orientado al la acción para resolver problemas sobre la violencia doméstica. El volumen que le acompaña esta separadamente disponible. El Guia del Terapeuta de Creciendo Libre, ofrece un esquema comprensivo de los asuntos, tareas, y metas impuestas en el tratamiento de las victimas y sobrevivientes.

Capítulo 1

¿Soy Yo?

• ¿Está usted en una relación y aún se siente aislada y sola?

• ¿Cree qué es culpa suya si su pareja no es feliz?

• ¿Cree qué su pareja solo se enoja porque la quiere?

• ¿Cree qué las críticas de su pareja son solo para ayudarle?

• ¿Su pareja abusó de usted física o emocionalmente?

• ¿Siente que usted o sus hijos corren algun peligro si usted decide salirse de la relación?

• ¿Está en un rehén emocional?

• ¿Teme que no pueda sobrevivir sola?

• ¿Cree que si solo usted cambiará, su pareja cambiará?

Si has respondido si a cualquiera de estas preguntas, ¡Este libro es para ti!

De vez en cuando, todos hemos tenido uno o dos de estos pensamientos, pero si los ha tenido frecuentemente, usted puede ser una víctima de violencia doméstica. Al ser una víctima, usted puede creer ser responsable por causar o por controlar todo lo que pasa en su relación. Puede creer que los problemas en la relación son su culpa. Usted podrá racionalizar, minimizar o justificar el comportamiento de su pareja, y tomar toda la responsabilidad por la violencia. Tomar responsabilidad ofrece un sentimiento de poder y control sobre situaciones que son atemorizantes y abrumadoras. Sin embargo, hay maneras saludables para sentir control sin tratar de manejar o cambiar sentimientos, creencias, y los comportamientos de su pareja.

¿QUE ES LA VIOLENCIA DOMÉSTICA?

La violencia doméstica incluye violencia física, abuso emocional, económico, sexual, intimidación y el uso de los niños para adquirir poder y control. Toda relación es única y es compuesta de diferentes tipos de comportamientos. Una relación puede ser abusiva sin violencia física. Algunas relaciones puede incluir solo amenazas, culpabilidad, e intimidación. Algunos incluyen solo un tipo de comportamiento abusivo. La mayoría de las relaciones abusivas de cualquier manera, incluyen varios tipos de consecuencias perjudiciales.

La violencia doméstica puede sucederle a cualquiera. Puede occurir en familias de diversas razas, colores, religiones y niveles socioeconómicos. Ocurre en todas las edades, en todos los niveles educativos y en diferentes relaciones sexuales. Aunque algunos estudios sugieren que el abuso y los comportamientos violentos ocurren muy frecuentemente en bajo niveles socioeconómicos, teniendo establidad economica o riquezas no lo hace exempto el abuso. La violencia doméstica también puede ocurrir en su propia familia. Para facilitar la lectura, hemos usado el pronombre femenino para hablar sobre las victimas, pero por favor: recuerde que el hombre también puede ser victima de la violencia doméstica.

DEFINICIONES DE LA VIOLENCIA EN LA RELACIONES

1. La violencia física incluye: tirar objetos, empujar, pegar, patear o cualquier otra actividad física que pueda causar algún daño físico.

2. Abuso verbal y abuso emocional incluye: el hacer que se sienta mal de si misma, el decirle nombres ofensivos, hacerla pensar que ha enloquecido, aislándola de sus amistades y seres queridos, culpándola y utilizando otro tipos de “juegos mentales.”

3. Abuso económico incluye: se genera con la dependencia económica, sin posibilidades de conseguir trabajo y quitándole acceso al dinero y a sus pertenecías.

4. Abuso sexual incluye: ataques físicos que involucre partes intimas de su cuerpo o forzándole a tener relaciones sexuales contra su voluntad.

5. Intimidación incluye amenazas, gritos, ignorándole, o actuando en maneras violentas enfrente de usted como perforar la pared, romper sus cosas personales, o lastimando a su mascota.

6. Usando a los niños para adquirir poder y control incluye amenazas para quitar la custodia de los niños, privar a sus niños de apoyo económico, o registrando reportes negativos o falsos hacia la policía, servicios sociales, o a la corte.

Estas no son las únicas maneras que se pueda expresar la violencia doméstica, pero son las que occure con más frecuencia. Si ha tenido alguna de estas experiencias, usted necesita continuar leyendo este libro.

No existe una solución fácil en las relaciones, y es particularmente cierto en las relaciones donde existe violencia y abuso. Si estás en una relación violenta, este libro no será la respuesta a todos sus problemas. Al contrario, este libro puede servir como un amigo o una guía. Ofrece información de como llego a la relación, como le ha afectado a usted y a sus hijos, y como podrá empezar a tomar, decisiones benéficas en su vida. Le ayudará a ver patrones en su pensar, sentir y actuar que le han conducido a elegir la relación, a la vez le demostrará los patrones que son perjudiciales para usted y sus seres queridos. También le ayudará a encontrar diferentes maneras de ver la vida, y otras opciones y decisiones que puede tomar.

Este libro es para cualquiera que ha estado en una relación que lo ha hecho sentir mal de si mismo, en una relación en la cual no recibió el amor o el respeto que merecía, o en el que fue abusada. Es también un libro para profesionales que trabajan con personas que han estado o están en relaciones de esta indole.

ACEPTANDO DONDE ESTAS

Al leer este libro, usted ya esta tomando el primer pasó hacia el cambio en su vida. Leer este libro significa que usted esta confrontando las preguntas y las preocupaciones que con lleva reconocer que su relacion no es saludable.

El próximo paso en como cambiar su vida incluye el hacerse algunas preguntas importantes.

• ¿Está lista a renunciar su auto-negación y confrontar el problema de violencia en su relación?

• ¿Está lista para admitir que está pasando por una relación dolorosa aunque no quiera salir de ella?

• ¿Está lista para aceptar que su relación ha tenido un impacto negativo en usted y en sus niños?

• ¿Está lista para aceptar que aunque no haya recibido abuso físico en su relación esto no le garantiza que las amenazas vayan a terminar?

Su antepasado pudo haberla preparado a estar en una relación enfermiza o peligrosa. Muchos adultos que viven en una relación abusiva o violenta han anteriormente experimentado algún tipo de abuso o negligencia en su niñez. Si usted fue abusada cuando niña, probablemente aprendió a creer que el abuso fue por su culpa.

El padre de Raelyn era físicamente y sexualmente abusivo. Cuando le pegaba o abusaba sexualmente de ella, el le decía que ella estaba siendo castigada por ser una “niña mala.” Que el abuso pararía siempre en cuando ella llegara aprender a “como comportarse.” Raelyn le creyó a su padre. Ella creyó que era responsable por su comportamiento. Cuando adulta, sin entender porque, ella siempre buscaba relaciones en la cual ella recibiría aprobación por ser una “niña buena.” Raelyn buscó parejas que le acordaran a su padreparejas abusivas -y después ella trataba de utilizar diferentes tipos de comportamientos para lograr detener la situación. Por causa de las creencias de su infancia, Raelyn no pudo entender que el abuso en la relación no era resultado de su comportamiento sino al contrario, que era el resultado de haber elegido una pareja abusiva.

Cuando niña le pudieron haber enseñado que el abuso formaba parte de una relación normal.

Sherri se crío en una familia extensa, con muchos tíos, primos, y hermanos. En la familia de Sherri, las mujeres eran ciudadanas de segunda clase; ellas existían para servir al hombre. El padre y los tíos de Sherri establecían todas las reglas. Sherri no podía tener amistades fuera de la escuela o visitar a sus compañeras. Ella no tenia oportunidad de ver familias donde no había abuso. Las mujeres en la familia de Sherri eran menospreciadas, maltratadas, golpeadas y culpadas por todo lo malo que ocurría. Sherri pensó que así operaban todas las familias—que ser una víctima era el papel que la mujer comunmente desenvolvia.

El cerebro de un niño no esta completamente desarrollado. El desarrollo del cerebro en un niño causa que vea el mundo diferente. No como un adulto suele ver al mundo. Los niños creen que son el centro del mundo, en vez de entender que el mundo existe independientemente de ellos. Ellos no entienden que otras personas y otras circunstancias tienen influencia sobre las situaciones que ellos experimentan. Experiencias que apoyan las creencias de un niño causan que todo sea fácilmente aceptado, mientras que otras experiencias demuestran que su poder e influencia en el mundo es en verdad limitado. Esto no tiene mucho sentido para una pequeña criatura. Las creencias de un niño las cuales, son muy fuertes en ciertas situaciones de la vida, llegan a convencerlos facilmente que ellos tienen la culpa de todo lo que pasa.

Si usted crece creyendo que es culpable del abuso que sufrio cuando niña, o que el abuso es normal, cargara estas creencias hasta que sea adulta. Las experiencias de la niñez son las más poderosas de todas a medida que vas creciendo. Lo que aprendes en la vida después de la niñez puede que no sea tan real o tan verdadero como han sido sus primeras experiencias.

Por ejemplo, imagine un círculo. Dentro del círculo esta todas sus experiencias de la infancia—todas sus memorias, pensamientos, y sentimientos. De estas experiencias, construye el punto de vista del mundo y lo que le rodea. Experiencias que vienen después aparecen como anillos alrededor del círculo original de sus creencias, y todo lo que ocurre después es influenciado por el punto de vista que usted trazo anteriormente.

Si en su infancia usted fue una niña protegida y querida, usted ingresa ra a la escuela y al mundo social, esperando ser tratada de la misma manera. A usted le atrae ra personas que son nobles, cariñosos, y que les de aprobación. Si la mayoría de sus experiencias son de dolor, negligencia y rechazo, por más que no le guste ser herida usted aprendera a esperar lo mismo de los otros y se encontrara atraída hacia personas negligentes y abusivas. Aunque después pueda tener otras experiencias positivas en su vida, estas experiencias no son parte de sus creencias y puede que ellos nunca sean lo suficientemente poderosas en influenciar sus decisiones. Entre mas temprano llegues a la conclusión de quien eres y como es el mundo, mas fuerte va ser el que esas creencias moldean sus futuras decisiones, especialmente cuando se trata de escoger una pareja.

Aunque en su niñez no haya podido entender que usted no era la culpable del abuso, como adulta, usted podra aprender que no es responsable por los sentimientos, actitudes, comportamientos, o las acciones cometidas por los demás.

Cuando uno es victima del abuso, siendo niño o adulto, es natural generar excusas por los comportamientos de esas personas. Es difícil aceptar que la persona que uno ama, y quien dice amarla, le pueda herir. Es más fácil racionalizar y tratar de encontrar razones que justifiquen porque la otra persona se comporto de una manera irrazonable o heriente. Es mas fácil creer que el problema, error, y la culpa es suya; piensas que debes de ser ignorante, estupida o torpe, tal como suele decir su pareja. Cuando racionalizas o justificas a la otra persona y sientes culpabilidad, es mas fácil seguir queriendo y creyendo que eres amada.

El presentar excusas por la otra persona y tomar responsabilidad por la violencia o el abuso puede llegar a ser algo muy peligroso. Este tipo de pensamiento puede carcomer su autoestima y auto valor, causando que pierda respeto a si misma. Al pensar que eres la culpable puedas que no estes protegida ante un comportamiento peligroso y que resulte en una relación que no sea saludable y aun muy peligrosa.

Usted no es responsable por el comportamiento de los demás. El co...