Escritores que cuentan

35 años del TEUC (1981-2016) - Tomo 2

Isaías Peña Gutiérrez

• Publisher: Universidad Central
• Year: 2018
• eBook ISBN: 9789582603953

Con motivo de los 35 años de vida del TEUC, se hace la publicación de una antología con un cuento por cada autor, entre los 360 o más premiados durante dicho lapso. Para ello, se buscaron, con el apoyo de los autores, los mejores premiados. Así, se saldan seis lustros de trabajos intensos en la programación de un invento único por su naturaleza en el ámbito colombiano y latinoamericano. El segundo tomo cubre la década de 2000.

Década 2010

El uuuaahh

Primer premio del Concurso Interno de Cuento, Taller de Escritores Universidad Central, 2013.

Andrés Felipe Carvajal Zúñiga

No volvió a llegar el uuuaahh. Es que todos están emocionados porque el mundo se va a acabar. Muchos esperan el fin en medio de orgías bien organizadas. Los suicidas brindan con vino espumoso porque ya no se sienten tan solos; con el fin del mundo tan cerca, dejan de ser suicidas egoístas para convertirse en suicidas que trabajan en equipo.

Manuel Martín, el famoso abúlico, ha muerto. Hace años, cuando Manuel encontró en el diccionario la palabra abulia, decidió volverse un personaje para existir en Internet.

Abulia. f. Falta de voluntad o de energía para emprender algo o para moverse.

Antes de morir, atendía entrevistas semanales en la radio, le regalaban relojes de la última colección por ser un tuitero influyente, tenía admiradores, tenía detractores, el periódico le pagaba por cada episodio de su blog, que contaba siempre la misma historia de cómo la vida lo hacía bostezar. Raro, pero así existía en la vida real.

El abúlico se murió la víspera del fin del mundo. Manuel lo narra así, en la que sería la última entrada de su blog: “Apreciados detractores, entusiastas, dignos representantes del lado bueno de la vida, querida Milena Camacho, señoras y señores: me han dicho que por qué no tengo una actitud más positiva, y ustedes tienen la razón: la abulia da abulia y la depresión es deprimente. El abúlico ha muerto esta mañana y hoy voy a encontrarme con Milena”.

Milena no lo hace bostezar, ella es lo único que no lo hace bostezar. Manuel mata al abúlico y cierra el blog porque va a dejar de bostezar para siempre. Empezará a dormir desnudo cuando viva con ella, botará esos calzoncillos rotos y la camiseta untada de huevo frito que le sirven de pijama. Manuel tiene una cita con Milena justo el día del fin del mundo, pero Manuel no cree en esas pendejadas.

Se encontraron la semana pasada en una reunión de exalumnos. Manuel siempre se acuerda de que un día en el colegio ella le regaló una caja de veinticuatro colores doble punta, doble color, y le dijo que no le dijera a nadie, que era mejor si se querían en secreto. El día de la reunión de exalumnos, Milena se lo llevó para un rincón y le dijo en secreto que estaba enamorada de su personaje en la red, pero que le preocupaba esa actitud tan negativa hacia la vida.

—No quisiera que te volvieras del todo como tu personaje, quiero hablar contigo Manuel, siempre he sabido que eres un diamante —dijo.

La cita con Milena es hoy en un bar. En la noche, a la hora en que se acaba el mundo. Sin embargo, Manuel se levanta temprano en la mañana, hace años que no podía pararse de la cama antes de las 11. Ahora son las 8 y ya lleva quince flexiones de pecho, si va a dormir desnudo en la misma cama con Milena, tiene que ponerse más atractivo. Menos mal cerró el blog porque la vida es más brillante de lo que creía. El jugo de naranja está en su punto, ni muy ácido ni muy dulce y, además, condensa en sí la energía del sol. El agua de la ducha está en su temperatura ideal, el champú no le cae en los ojos y no le toca juntar pedacitos de jabón. Aunque no ha dormido, no tiene ganas de hacer la acostumbrada siesta de después del baño, no llaman a vender lotes en el cementerio, no oye alaridos deprimentes que ofrecen arreglarle la olla pitadora. Manuel es un diamante que brilla y brilla.

Los condenados siguen en sus orgías del fin del mundo. Mientras tanto, los piadosos, en búnkeres y en silos en Arkansas y en el desierto de Nuevo México, se comen los últimos pavos estilo Día de Acción de Gracias y le agradecen al Lord por los treinta años de reserva de comida enlatada. Faltan 3 minutos para el fin, que será a las 11:12 (tiempo universal coordinado) del 21 de diciembre de 2012.

Manuel y Milena llegan puntuales al bar. Milena no se ha terminado de sentar y ya empieza a decir: “te voy a hablar de algo maravilloso, Manuel, algo que he querido compartir contigo y que te va a ayudar mucho en la vida, vengo a hablarte sobre Herbalife”.

El fin del mundo llega primero a Japón, pero Japón sigue intacto, a nadie matan, a nadie roban, ni siquiera la Yakuza tortura a nadie y en un vuelo tranquilo sobre un Tokio sin Godzilla es que vuelve a aparecer el uuuaahh. Se le sale al capitán del Boeing 747 mientras se despereza en la cabina estirándose a fondo, hasta sacarse una lagrimita. Se lo transmite a los pasajeros a través del altavoz. Estamos próximos a aterrizar, abróchense el cinturón, uuuuahhh. Los pasajeros se bajan a esperar las maletas en la cinta transportadora que aún no transporta nada y el uuuuahhh empieza a darle la vuelta al planeta.

Apenas Milena Camacho menciona a Herbalife, empieza a ocurrir el milagro de la resurrección. El alma del abúlico empieza a recorrer el túnel de vuelta y, mientras se devuelve al cuerpo, nota que Manuel está un poco descompuesto por el entusiasmo. El alma tiene que aguantar la respiración: huele a loción para hombres emprendedores, a champú anticaspa, a productos para la alimentación de campeones. Es asqueroso, pero estos son los gajes de la resurrección.

El uuuuahhh se le pega a un pasajero que aterriza en Australia. Camino a su hotel, pasa por una Casa de la Ópera de Sidney intacta, con la gente entrando como si nada, como si no fuera el fin del mundo. Le dice al taxista filipino que pare un momento para tomar una foto. Se baja y le parece que es más interesante el hombro casposo del taxista que la ópera; no puede evitar abrir la boca y uuuahhh. Una mujer que está entrando a la ópera lo imita al instante y el uuuahhh llega al mundo del arte. Luego, por culpa de los periodistas culturales, el uuuuahhh empieza a propagarse por Internet.

El alma del famoso abúlico de la red se encarna en la mesa del bar. Se oye a sí mismo diciéndole a Milena que le explique qué tiene que hacer para inscribirse y cuánto le faltaría para ser diamante. Se deja terminar lo que está diciendo. Uno no puede volver a la vida con una actitud arrogante, sin escuchar a los demás y, menos aún, sin escucharse a uno mismo.

Diamante es el rango más alto de Herbalife, más alto que el oro, el Premio Nobel de las ventas multinivel, los que llegan a diamante brillan tanto que no se sienten culpables si no les gusta madrugar. Milena dice que hay muchos oros por ahí, e incluso diamantes, camuflados entre la gente normal, que uno hasta se los puede encontrar haciendo mercado. En todo el mundo, hasta en el lejano Oriente, hay actores y presidentes diamante, solo que son muy discretos.

El uuuahhh viene de Oriente, transmitido de persona a persona y de forma digital. Llega a Londres y en Londres sigue lloviendo y están gritando el mismo discurso de siempre en el Speaker’s Corner. Los espectadores hacen uuuuahhh y también los transeúntes y los policías cachetirojos con chaquetas verdes reflectivas.

—Manuel, cualquiera puede convertirse en un diamante, incluso tú. Es cuestión de ir mejorando como persona. Por supuesto, se mejora como persona vendiendo productos Herbalife y reclutando gente para que ellos a su vez puedan mejorar como personas. Este es un negocio muy bonito —dice Milena.

Y el uuuuahhhh se transmite rápido y pasa por los aburridos cafés de París, por las tediosas calles de Bilbao llenas de cuadrillas que toman vino en copas de cristal y llega a América, a una fiesta polvorienta en Barranquilla, donde los amanecidos de siempre se sacan las lagañas y hacen uuuuahhhh.

—Milena, yo que voy a saber vender esos productos, si yo estudié diseño gráfico.

—Herbalife aprueba cualquier carrera, hasta la de diseño gráfico.

—En todo caso, no tengo tiempo.

—Mira, empieza en tus ratos libres y verás.

—En mis ratos libres prefiero leer.

—Perfecto, leer es importantísimo para Herbalife.

Y se van acabando las orgías poco a poco y solo quedan condones tirados, empaques rotos de Viagra y una desazón postsexo que solo se alivia en parte con un buen uuuuahhhh.

Como Manuel no fuma dice:

—Ya vengo, voy por unos bananos.

—Excelente, si te gusta el banano te va a encantar el Kickoff, nuestro producto energizante que ayuda a eliminar la sensación de ...

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• Década 2010