Roba este libro

Abbie Hoffman

• Publisher: CAPITÁN SWING LIBROS
• Year: 2018
• ISBN:
  9788494504396
• Topic: Social Sciences
• Subtopic: Essays in Sociology
• Index: Social Sciences

Escrito en 1970, este volumen es un clásico de culto que ejemplifica como ninguno la contracultura de los años sesenta y en particular la visión de los yippies, la rama más politizada del movimiento hippie que inspiró a toda una generación a desafiar el statu quo. El libro está escrito en forma de guía y en ella Hoffman, activista político y social, utilza sus propias actividades y experiencias como inspiración: da consejos a los lectores sobre cómo hacer para vivir fuera de la ley, cultivar marihuana, crear una radio libre, vivir en una comuna, cometer fraudes con tarjetas de crédito y una gran variedad de técnicas de hurto. En sus páginas Hoffman se refería a Estados Unidos como el "Imperio Cerdo" y declaraba que no solo no era inmoral robar en él, sino que era inmoral no hacerlo.El libro fue rechazado por unos treinta editores distintos. Los principales medios de comunicación no querían o tenían miedo de hacer publicidad del libro, y muchos distribuidores y librerías no estuvieron dispuestos a comercializarlo, por su naturaleza subversiva y por la incitación al robo en el título. Hoffman fue finalmente obligado a crear una editorial propia para poder ponerlo en circulación, con Grove Press como distribuidor. Pese a su precaria difusión, principalmente a través del boca a boca, pronto se convirtió en un gran éxito de ventas.

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Comida gratis

RESTAURANTES

En un país como Amérika hay un montón de comida por todas partes a la espera de ser robada. Si quieres darte la gran vida sin tener que lavar los platos, los restaurantes son presa fácil. En general, muchos de estos objetivos son blancos más fáciles si llevas el uniforme apropiado. Deberías tener siempre un traje o un vestido a la moda colgando en el armario para los atracos. Los uniformes especializados, como atuendos de monja y sacerdote, pueden ser de gran ayuda. Pásate por tu tienda de uniformes local y consigue una amplia gama de ropa que te permita entrar, y sobre todo salir, de todo tipo de tiendas. Toda organización del movimiento debería tener un departamento de utilería y vestuario.

En todas las grandes ciudades hay bares que atienden a la gentuza de tipo Nueva Generación, que intenta trepar por las escaleras mecánicas de las grandes empresas. Muchos de estos bares tienen un bufé o aperitivos gratis como gancho para no parar de beber. Coge un vaso medio vacío de una mesa y utilízalo como apoyo para ahuyentar a la camarera ansiosa. Date una vuelta probando la comida gratis hasta que hayas comido lo suficiente. A menudo hay, muy cerca, cinco o seis bares del estilo, por lo que moverse de un sitio a otro puede producir un delicioso «bufé callejero». La cena comienza habitualmente a las 17:00 horas.

Si tienes mucha hambre, puedes ir a una cafetería autoservicio y terminarte la comida de alguien que se haya dejado mucho en el plato. Los restaurantes de autoservicio suelen ser buenos lugares para pillar cosas como mostaza, kétchup, sal, azúcar, papel higiénico y cubiertos y vasos para uso doméstico. Lleva una mochila vacía y cárgala después de inspeccionar el sitio. Además, si eres capaz de tolerar esa comida, puedes aporrear la máquina automática. Terminarse las sobras puede funcionar incluso en el más lujoso de los restaurantes. Cuando te sientes en un sitio donde aún no han retirado los platos, devóralos tan rápido como puedas. Luego, cuando la camarera te entregue la carta, di que primero has de encontrarte con alguien afuera y te vas.

Todavía hay algunos sitios donde puedes pillar todo lo que puedas comer por un precio fijo. Los mejores están en Las Vegas. Cose una bolsa de plástico a tu camiseta o cinturón y ponte una chaqueta o abrigo holgado para evitar que se note mucho el bulto. El pollo frito es lo mejor y lo más fácil de echarse en el bolsillo o, deberíamos decir en la bolsa. Otro truco es verter la segunda taza de café caliente en la bolsa de plástico y llevártela contigo.

En grandes puestos de comida para llevar, puedes decir que tu hermano y tú acabáis de pedir quince hamburguesas o un cubo de pollo, y han traído menos. Nunca hemos visto u oído hablar de alguien al que le hayan dicho que no usando este método. Si quieres conseguir un gran robo en los puestos de comida para llevar, puedes hacer el siguiente número: desde un teléfono público, haz un pedido de parte de un restaurante que haga grandes pedidos. Haz que el pedido sea enviado a un edificio de apartamentos. Después de colgar, espera unos minutos en la cabina, puesto que a veces vuelven a llamar para confirmar el pedido. Cuando el repartidor entre en el edificio para entregar el pedido, puedes birlar los pedidos restantes que tenga en su camioneta.

En restaurantes de lujo, puedes pedir una gran comida y hacia la mitad del plato principal, te sacas del bolsillo una pequeña cucaracha muerta o un trozo de vidrio y lo colocas hábilmente en el plato. Levántate, asombrado, de un salto y llama al maître. Grita: «¡Esto es intolerable! ¡Podría haber sufrido una intoxicación!», dando un manotazo en la mesa con la servilleta. Puedes negarte a pagar y marcharte, o dejar que el camarero te convenza de invitarte a una nueva comida a cuenta de la casa por este terrible inconveniente.

En los restaurantes en los que se paga en la puerta justo antes de salir, se pueden utilizar una serie de trucos de gorroneo. Después de comer un menú completo y de que te den la cuenta, ve al baño. Cuando salgas, ve a la barra o a otra zona del restaurante y pide un café y un dulce. Ahora tienes dos cuentas. Simplemente paga la más barata cuando te marches. Esto se puede hacer con un amigo de la siguiente manera. Os sentáis el uno junto al otro en la barra. Él pide una gran comida y tú una taza de café. Debéis simular que no os conocéis. Al marcharse, él coge tu cuenta y deja la de la gran comida en la barra. Cuando haya pagado en la caja y se haya marchado del restaurante, coges la cuenta grande, y luego haces el numerito del asombro, quejándote de que alguien se ha llevado la cuenta equivocada. Acabarás pagando solamente por tu café. Más tarde, encuéntrate con tu compañero y revertid los papeles en otro lugar.

En todos estos métodos, debes dejarle una buena propina al camarero o camarera, especialmente en la táctica de la cucaracha en el plato. Tienes que intentar evitar meter a los empleados en problemas o joderles la propina.

Un método fantástico, ya no para conseguir comida gratis sino para conseguir la mejor posible, es la siguiente técnica, que puede utilizarse en las áreas metropolitanas. Busca en una gran tienda de revistas guías gourmet y guías turísticas. Manga una o dos y copia un buen nombre de la cabecera de alguna de las entradas de las guías. Inventarse un nombre también puede funcionar. Luego invierte 5 dólares en imprimir tarjetas de visita con el nombre de la revista y el nuevo «editor asociado». Llama o, simplemente, pásate por un restaurante de lujo, muéstrales una copia de la revista y preséntate ante el gerente con tu tarjeta. Insistirán en invitarte a comer.

Las bodas, bar-mitzvahs, homenajes y cosas por el estilo son lugares estupendos para conseguir una buena comida. Las secciones de sociedad de los periódicos publican listas de bodas y localizaciones. Si en tu ciudad hay una gran comunidad judía, suscríbete al periódico que da cobertura a la comunidad judía. En esos periódicos hay largas listas de acontecimientos familiares donde se sirven montones de buena comida. Preséntate en la parte de atrás de la sinagoga unas horas después de que el evento haya empezado con la historia de que te gustaría llevar algunas sobras de «buena comida judía» a tu fraternidad o sororidad. Naturalmente, si quieres que te sirvan comida allí mismo, tienes que disfrazarte para tener una apariencia correcta. Son geniales los comentarios del tipo «Soy el primo de Marvin» o, aprendiéndote el nombre de la novia: «Caray, Dorothy está preciosa». Comentarios como «Betty no aparenta estar embarazada» no están bien vistos. Un equipo de un hombre y una mujer puede llevar a cabo este número de gorroneo mucho mejor que una persona individual, ya que pueden charlar mientras se ponen las botas.

Si lo que te va es una clásica comida gratis y te encuentras en una ciudad con un gran puerto, échale un vistazo a la sección de los barcos de pasajeros de las últimas páginas del periódico local. Allí encontrarás el horario de las salidas de los cruceros transoceánicos. La mayoría de los viajes (de este tipo, al menos) comienzan con una estupenda fiesta de despedida a bordo. Simplemente, preséntate unas horas antes de la hora de partida y empieza a moverte. Champán, caviar, langosta, camarones y más, todo gratis como el aire. Si terminas pedo y olvidas bajar, siempre puedes proseguir el viaje por el océano. Te enviarán de vuelta tan pronto como pises la otra orilla, pero habrá sido un crucero gratis. Deberías preparar un buen cuento que soltar, o puedes terminar remando en galeras.

Otra posibilidad para conseguir una comida gratis es acercarse a los muelles y hacer migas con un marinero. Puede invitarte a cenar a bordo de su barco. Los marineros extranjeros están encantados de hacer amigos y de ese modo puedes conseguir estupendas cenas exóticas.

PROGRAMAS DE ALIMENTOS

En Amérika existe un programa nacional de cupones para alimentos10 que desgraciadamente está controlado por los estados. Por motivos racistas, muchos estados no quieren que esté demasiado disponible o incluso publicitar el hecho de que existe. Es mucho mejor que el programa de alimentos relacionado con la asistencia social, porque los cupones se pueden utilizar para comprar cualquier tipo de alimento. Los únicos productos excluidos son el tabaco y las bebidas alcohólicas. En general, tienes derecho si ganas menos de 165 dólares al mes; cuanto menos ganes, más cupones recibes. No supone mucho lío una vez que superas la primera barrera. Preséntate en la oficina de cupones de alimentos, que puedes localizar llamando al Departamento de Bienestar Social de tu ciudad. Pide una cita para ver a un representante de tu zona. Te pedirán que lleves todo tipo de recibos, pero lo único que necesitas son unos cuantos recibos de alquiler correspondientes a los últimos meses. Una colección de talonarios de recibos es un buen complemento para tu almacén de utilería. Si los recibos corresponden a un alquiler alto, diles que le alquilas una habitación a un grupo de personas y que coméis por separado. En realidad, solo quieren comprobar que tienes un espacio para cocinar. Una vez que consigas los cupones, puedes recogerlos regularmente. En algunos estados incluso te los envían por correo a tu apartamento. Puedes conseguir compras gratis de hasta un valor de cien dólares al mes por persona en los estados más generosos.

Se pueden conseguir grandes cantidades de alimentos de alto valor nutricional por solo tres centavos por comida en una organización sin ánimo de lucro llamada Multi-Purpose Food for Millions Foundation, Inc., en el 1800 de Olympic Avenue., Santa Mónica (California). Escríbeles y te enviarán los detalles.

SUPERMERCADOS

Hablar de comida en Amérika es hablar de calles iluminadas con luces de neón y llenas de supermercados mastodónticos repletos de alimentos envasados para engañar a los consumidores. Puede encontrarse a más de un yippie en sus pasillos, llenándose los bolsillos de manjares variados. Desde que los abrieron, hemos estado robando en los supermercados de forma regular sin levantar la menor sospecha.

No estamos solos, y el hecho de que los robos continúen y aun así los supermercados tengan grandes beneficios muestra exactamente cómo se habían inflado de entrada los precios. Los supermercados, como otras empresas, se refieren a los hurtos como «pérdida de inventario». Es como si los ladrones estuviéramos ayudando a las Grandes Empresas a adelgazar. Así que veamos nuestros esfuerzos como métodos diseñados para ajustar la economía y sigamos adelante con una actitud positiva.

Las mujeres nunca deberían salir de compras sin un bolso grande. En esos pasillos abarrotados, sobre todo los que tienen pilas de cajas, se pueden pasar todo tipo de productos del carrito de la compra al bolso. Para un robo más eficiente, se puede coser una bolsa a la parte interior de una gabardina. No te preocupes por los espejos; los encargados nunca los miran. Sé un comprador con gusto y no te metas cualquier mierda barata en los bolsillos.

Las botellas y los frascos pequeños a menudo tienen la tapa del mismo tamaño que las botellas y frascos más grandes y caros. Si tienen el precio impreso en la tapa, cambia las tapas, y coge el tamaño más grande por el precio más barato. Puedes vaciar una tarrina de medio kilo de margarina y llenarla con barras de mantequilla. Se pueden escon...