Das Reiss Profile

Die 16 Lebensmotive. Welche Werte und Bedürfnisse unserem Verhalten zugrunde liegen

Steven Reiss, Matthias Reiss

• Verlag: GABAL Verlag
• Jahr: 2010
• ISBN drucken: 9783869360003
• eBook-ISBN: 9783862009275
• Auflage: 1
• Thema: Psychology
• Thema: Communication & Public Speaking

Was ist Ihnen wichtig, was treibt Sie an? Was macht Sie glücklich? Wo kollidieren Wertvorstellungen in Ihnen oder in Ihrem Verhältnis zu anderen?

Das Verständnis der 16 Lebensmotive kann Sie in diesen Fragen weiterbringen. Die 16 Lebensmotive des Reiss ProfileTM geben Antwort darauf, welche Werte und Bedürfnisse unseremVerhalten zugrunde liegen. Sie zeigen uns, was uns Spaß macht, was uns Energie gibt, aber auch, was uns unglücklich macht und Kraft kostet, was Konflikte verursacht.

Alle Menschen – so die Forschungsergebnisse von Prof. Dr. Steven Reiss – haben 16 Grundbedürfnisse, allerdings in individuell unterschiedlicher Ausprägung. Durch die kombinatorische Vielfalt der Einzelmotive ist Ihr persönliches Profil einzigartig wie ein Fingerabdruck. Mit dem Reiss Profile werden Sie Ihr Verhalten und das Ihrer Mitmenschen in einem neuen Licht sehen.Steven Reiss zeigt, wie sich die Ausprägung bestimmter Lebensmotive auf die Persönlichkeit und auf Beziehungen auswirkt und wie man diese Kenntnisse beruflich und privat, in der Beratung, bei Jugendlichen, in Paarbeziehungen und in der alltäglichen Interaktion nutzen kann.

KAPITEL 1

Meine Frau meint, mit mir stimmt etwas nicht

Wir wollen nun psychodynamische und motivationale Erklärungen für die Persönlichkeitsmerkmale wohlorganisierter und desorganisierter Menschen vergleichen. Nach der psychodynamischen Theorie werden diese Persönlichkeitsmerkmale durch unbewusste seelische Triebkräfte bestimmt, die während der frühen Kindheit in Gang gesetzt werden. Nach der Motivationsanalyse werden Persönlichkeitsmerkmale durch intrinsische Wertvorstellungen und Lebensmotive bestimmt. Diese werden im Folgenden abwechselnd als Grundbedürfnisse oder psychologische Bedürfnisse bezeichnet.

Ein desorganisierter Mensch

Selbst wenn man beim Beobachten von Menschen ziemlich unbedarft ist, bemerkt man sofort, dass ich desorganisiert bin. Mein Büro ist ein einziges Durcheinander: Meine Ordner liegen auf dem Boden und die Zettel fallen aus ihnen heraus, mein Papierkorb ist voller Papiermüll. Meinen Mantel habe ich über einen Sessel geworfen, und meinen Hut habe ich irgendwo abgelegt, wo sogar ich selbst ihn nicht wiederfinden kann. Jeden Winter brauche ich einen halbes Dutzend Handschuhe, weil ich sie immer wieder verliere.

Meine Frau Maggi macht mein Büro immer dann sauber, wenn ich aus geschäftlichen Gründen verreise. Statt nach Hause zu kommen und auszurufen: »Was bist du für eine wunderbare Ehefrau – du hast mein Büro aufgeräumt und alles sauber gemacht«, beklage ich mich: »Ich kann meinen Artikel über Angst nicht finden! Was hast du damit gemacht? Richte doch bitte mein Büro so, wie es war, als ich weggegangen bin.«

Ich kann es überhaupt nicht leiden, mich an einen Zeitplan halten zu müssen, und neige dazu, auf die letzte Minute zu beruflichen Verabredungen zu kommen. Ich war mindestens 30 Jahre alt, als ich mir meinen ersten Terminkalender kaufte. Trotz dieses wichtigen Zugeständnisses an die Wertvorstellungen von Ordnung und Strukturiertheit eile ich weiterhin in der letzten Minute zu Verabredungen – wie früher, als ich noch keinen Terminkalender hatte. Obwohl heute ein Teil meines Tagesablaufs in meinem Terminkalender vermerkt wird, vergesse ich oft, in den Kalender zu schauen.

Meine Frau und meine Mitarbeiter haben es gelernt, mich eine Stunde vor wichtigen Terminen an diese zu erinnern. Ich könnte mir vorstellen, dass Sie jetzt angesichts meiner desorganisierten Lebensweise sagen, ich sei von Leuten umgeben, die das erst ermöglichen. Der Grund, warum man mich an Termine erinnert, ist folgender: Das vorher verwendete Verfahren – morgens Notizzettel zu hinterlassen – erfüllte seinen Zweck nicht mehr. Ich las die Zettel, vergaß sie aber schnell wieder, wenn ich mich mit etwas anderem beschäftigte.

Wie andere desorganisierte Menschen auch hasse ich Pläne. Ich bin der festen Überzeugung, dass die Leute lernen sollten, spontan auf das zu reagieren, was ihnen beschert wird, statt sich auf einen vorgeplanten Handlungsverlauf festzulegen. Bevor ich mich wissenschaftlich mit Motivation auseinandersetzte, hatte ich angenommen, dass Planer eben so sind, wie sie sind, weil sie nicht die Begabung haben, wirkungsvoll auf die Eingebung des Augenblicks zu reagieren. Wären die Planer nur spontaner und kreativer, dachte ich, wären sie wie ich und würden keine Pläne schmieden.

Ich verabscheue Planung so sehr, dass ich als Universitätsprofessor nur wenige Anträge für Forschungsprojekte verfasst habe. Es schien mir meine Kreativität zunichtezumachen, wenn ich meine Forschung plante. Was würde geschehen, wenn ich auf eine wichtige neue Idee käme, nachdem das Forschungsprojekt genehmigt war? Ich würde mich auf den Plan, wie er im Projektantrag beschrieben wurde, festlegen und wäre nicht in der Lage, in eine Richtung zu gehen, in die mich meine neuen Ideen führen würden.

Besonders wenig kann ich damit anfangen, Freizeitaktivitäten zu planen. Über unseren Familienurlaub wird in der letzten Minute entschieden, obwohl Reise- und Hotelkosten preiswerter sind, wenn man die Reservierungen vorher macht. Ich erinnere mich daran, wie meine Familie und ich die Sachen im Wagen verstaut hatten und wir gerade auf die Straße einbogen, um in den Urlaub zu fahren. Michael und Ben, meine beiden Kinder, versuchten ihre Gefühle zurückzuhalten, fragten aber mit offenkundiger Verärgerung: »Papa, wohin fahren wir denn eigentlich?« Da wir noch drei Kilometer von dem Autobahnkreuz entfernt waren, an dem wir dann eine Entscheidung treffen mussten, erwiderte ich: »Wir müssen jetzt noch keine Entscheidung fällen. Wir haben noch ein paar Minuten Zeit, um darüber nachzudenken.«

Als Professor fliege ich oft im Land umher, um Vorträge zu halten. Natürlich plane ich die Reisen fast nie. Einmal schaute ich mir die Einladung zum Vortrag erst an, als das Flugzeug gerade nach Philadelphia gestartet war. Ich entdeckte, dass ich den Vortrag in Harrisburg halten sollte, nicht in Philadelphia. Hoppla! Als ich in Philadelphia ankam, raste ich durch den Flughafen, mietete mir einen Wagen und fuhr die 230 km nach Harrisburg zu dem Hotel, in dem ich meinen Vortrag halten sollte. Zwei Minuten, bevor ich mit der Präsentation beginnen sollte, erreichte ich das Podium. Da saßen nun etwa 400 Personen im Publikum, und die Sponsoren meines Vortrags fragten sich aufgeregt, was mir denn nun zugestoßen sei. Ich drehte mich zu ihnen um und witzelte: »Vermutlich bin ich ein oder zwei Minuten zu früh da.« Ich musste nur darauf aufmerksam machen, dass sich wohlorganisierte Menschen oft ohne Grund Sorgen machen.

Ich war etwa 40, als ich zum ersten Mal auf den Gedanken kam, dass viele Menschen Details für wichtig halten und sie nicht als lästiges Ärgernis empfinden. Viele Leute haben mir gesagt, dass Details bedeutsam sind, aber ich dachte, sie entschuldigten sich nur dafür, dass sie im Morast der Trivialitäten versunken sind. Ich konzentriere mich gerne auf das Wesentliche an einer Sache oder auf das so genannte große Ganze. Ich hatte lange gedacht, dass das große Ganze so offenkundig ist, dass man nicht stolz darauf sein muss, es von anderen Dingen unterscheiden zu können.

Als ich in der Grundschule war, sagten die Lehrer zu meinen Eltern, ich sei gescheit, aber sehr schludrig. Meiner Meinung nach war es toll, gescheit zu sein, und ein wenig Schludrigkeit ein Beleg dafür, dass ich ein ganz normaler Mensch bin. Ich hatte keine Ahnung, warum die Menschen ihre kostbare Zeit für Ordnungsliebe verschwendeten. Als Junge arbeitete ich an logischen Beweisen dafür, dass Saubermachen unnötig ist. Beispielsweise sagte ich meiner Mutter immer, das Haus müsse morgen genauso aufgeräumt werden wie heute; deshalb könne sie es heute sein lassen und einfach morgen sauber machen. Was meine Wertvorstellungen betrifft, so gehörte Ordnungsliebe nie dazu.

Ich kann Papierkram nicht ausstehen. Formulare auszufüllen gehört für mich zu den größten Unannehmlichkeiten, die ich mir im Leben vorstellen kann. Ich gebe meiner Frau Maggi alle Formulare und bitte sie, das für mich zu erledigen. Es widerstrebt mir, auch nur die einfachsten Formulare auszufüllen. Ich erinnere mich an ein Gespräch, das ich einmal mit einer heute berühmten Kinderpsychologin führte, mit Susan. Wir kennen uns seit der Zeit, als wir in den 1960er Jahren beide Doktoranden in Yale waren. Susan hat ihr Leben ohne Führerschein verbracht. Sie nimmt den Bus oder die Bahn und verlässt sich auf die Großzügigkeit von Freunden. Einmal fragte ich Susan, warum sie denn nicht wie alle anderen Menschen einen Führerschein gemacht hätte. Sie antwortete, dass sie den dazu erforderlichen Papierkram nicht auf sich nehmen wolle. Ich dachte mir: Kluge Menschen sind im Grunde alle gleich.

Eine wohlorganisierte Person

Meine Frau Maggi denkt seit langem, mit mir stimmt etwas nicht. Es ist ihr ein Rätsel, dass ich es nicht gelernt habe, mehr Ordnung in mein Leben zu bringen. Ich sage ihr, dass es mir Spaß macht, desorganisiert zu sein, aber sie tut das einfach als Gerede ab. Sie weiß, dass sie sich gut fühlt, wenn sie wohlorganisiert ist, aber nicht, wenn sie desorganisiert ist. Da sie von Natur aus so beschaffen ist, dass sie der Ordnungsliebe einen hohen Stellenwert beimisst, glaubt sie, es liege in der Natur des Menschen, so zu sein. Sie ist sich sicher, dass ich besser dran wäre, wenn ich mehr Ordnung in mein Leben brächte. Ich wäre nicht nur »effizienter«, wie sie es ausdrückt, sondern ich wäre auch glücklicher.

Maggi unterstellt, jeder käme mit dem Potenzial auf die Welt, ein wohlorganisierter Mensch zu sein, dass jedoch in meinem Fall etwas schiefgegangen sei. Sie weiß zwar nicht, was es ist, aber sie ist überzeugt, irgendetwas ging schief. Vielleicht sei ich als Baby von der Wickelkommode gefallen und hätte einen Hirnschaden, den man bisher noch nicht entdeckt hat. Möglicherweise hätte ich traumatische Erfahrungen gemacht, als ich lernen musste, nicht mehr in die Hose zu machen. Vielleicht seien meine Eltern unordentlich gewesen und hätten in mir nie die Fähigkeit aisgebildet, die Dinge auf die Reihe zu bekommen. Die Lösung des Problems, so meint sie, bestünde darin, mir beizubringen, wie ich mein Leben ordentlich in den Griff bekommen kann. Zu dem Zeitpunkt, als wir uns kennenlernten, war mir nicht klar, was Maggi insgeheim dachte: Ich bräuchte sie, damit aus mir ein ordentlicherer Mensch würde. Sie rückte eigentlich nicht richtig damit heraus und sagte mir nicht, dass sie plante, mich nach der Hochzeit zu ändern. Doch das war es, was ihr vorschwebte.

Ich sage Maggi immer wieder, dass es mir gefällt, desorganisiert zu sein, aber sie glaubt mir nicht. Ich erzähle ihr, dass ich mich in Zimmern wohl fühle, die ein wenig unordentlich sind (ich nenne sie »bewohnt«). Ich sage ihr, dass ich mich in Räumen unwohl fühle, die mustergültig aufgeräumt sind. Sie kontert: »Ordentlich zu sein ist besser, als desorganisiert zu sein.« Allem Anschein nach ist sie der Meinung, dass Ordnungsliebe eine göttliche Offenbarung ist. Sie glaubt, dass ich tief im Innern mit meiner desorganisierten Lebensweise unzufrieden bin, jedoch zu stolz, das zuzugeben.

Wie die meisten ordentlichen Menschen ist Maggi sehr sauber. Nachdem wir geheiratet hatten, sahen alle in unserem Bekanntenkreis meine Frau als eine Art »Messlatte« für Ordnung und Sauberkeit im Haushalt an. Sie sagten so etwas wie: »Ich war neulich bei Sue. Ihr Haus war unglaublich sauber, aber natürlich nicht so sauber wie das von Maggi.« Ich gebe zu, dass ich allmählich zu schätzen gelernt habe, wie sauber unser Haus ist – aber ich fühle mich weiterhin wohler in Zimmern, die nicht aufgeräumt sind.

Im ersten Frühjahr nach unserer Hochzeit stellte Maggi eine kleine Armada von Helfern an, um unsere bereits mustergültig saubere Wohnung zu putzen. Das war der Zeitpunkt, an dem mich Maggi mit den Frühjahrsputzritualen ihrer Familie vertraut machte. Ich konnte es gar nicht glauben: eine detaillierte Sammlung von Frühjahrsputzanweisungen, die von einer Generation an die nächste weitergegeben wurde. Der Heilige Gral der Familie, in die ich eingeheiratet hatte, war ein Handbuch für den Frühjahrsputz! Ich hatte das Konzept verstanden, Dinge sauberzumachen, die schmutzig sind. Aber erst nach der Heirat mit Maggi wurde mir klar, dass manche Menschen Sachen reinigen, die schon sauber sind.

Motivation für Ordnungsliebe und Unordentlichkeit

Die klassische Psychoanalyse ordentlicher Menschen scheint – selbst gemessen an freudianischen Standards – ziemlich an den Haaren herbeigezogen zu sein. Nach Freud hat jeder von Natur aus Vergnügen am Stuhlgang, doch ordentliche Menschen können sich das nicht eingestehen. Ordentliche Menschen machen eine unbewusste »Reaktionsbildung« durch, das heißt, sie sind sauber und ordentlich, um ihre eigentliche Vorliebe für Kot zu verbergen. Sie selbst sind sich nicht bewusst, welche Anziehungskraft die Stuhlentleerung auf sie ausübt. Unbewusst befürchten sie, ihre Eltern lehnten sie ab oder würden sie dafür bestrafen, dass sie ihre natürliche Begeisterung für den Stuhlgang offen zeigen. Im Gegensatz dazu haben unordentliche Menschen eine direktere Beziehung zu den natürlichen Freuden der Defäkation.

Außerdem weisen Psychoanalytiker darauf hin, dass die Erfahrungen, die ein Kind mit der Sauberkeitserziehung macht, einen Einfluss darauf haben können, wie ordentlich es werden wird. Psychoanalytiker unterscheiden zwischen zwei fehlangepassten Reaktionen auf die Sauberkeitserziehung: der anal-retentiven (Zurückhalten) und der anal-expulsiven (Ausstoßen). Millon und Davis (2000) beschrieben dies folgendermaßen: »Im Wesentlichen reagiert das [anal-retentive] Kind auf die Eltern, indem es ›zurückhält‹ und sich weigert, etwas Bestimmtes zu tun. Dies führt beim Erwachsenen zu solchen Persönlichkeitsmerkmalen wie Halsstarrigkeit, Geiz und verstecktem Ärger. Vom anal-retentiven Typus sagt man auch, dass die Betreffenden pünktlich, ordentlich, gewissenhaft sind und sich übermäßig mit Sauberkeit beschäftigen ... alles muss an seinem Platz sein, und es darf keine Unordnung geben« (S. 182). Im Gegensatz dazu verschmiert der anal-expulsive Typus Kot, um gegen die Eltern anzukämpfen. Er ist angeblich unordentlich, sadistisch, grausam und zerstörerisch.

Erikson (1999/1950) und White und Watt (1973) haben die Auffassung vertreten, dass die Sauberkeitserziehung nur eine von einer Reihe wichtiger Situationen ist, bei der die Triebregungen des Kindes in Konflikt mit der Autorität des Erwachsenen geraten. Kinder, die lernen, sich gegenüber der Autoritätsperson konform zu zeigen, können im Laufe ihrer Entwicklung ordentlich werden, während diejenigen, die rebellieren, im Laufe ihrer Entwicklung möglicherweise unordentlich werden. Folgt man diesem Gedankengang, muss man annehmen, dass Maggis Eltern Wert auf eiserne Disziplin legten. Sie wurde zur Konformistin, und wegen ihres Bedürfnisses, sich anzupassen, wurde sie zu der wohlorganisierten Frau, die sie heute ist. Im Gegensatz dazu kann man unterstellen, dass meine Eltern nachgiebig waren. Ich habe nie die Disziplin gelernt, die für Konformität erforderlich ist. Und ohne die entsprechende Disziplin wurde ich zu dem desorganisierten Mann, der ich heute bin.

Andere Psychoanalytiker sagen jedoch, dass Unordentlichkeit ein versteckter Ausdruck des Ärgers ist, der wiederum ein Motiv für Nonkonformismus oder Aufsässigkeit ist. Nach dieser Auffassung mache ich andere Menschen ärgerlich, wenn ich in meinem Büro ein Durcheinander hinterlasse, wenn ich keine Pläne entwickle, so dass meine Familie nicht weiß, was wir demnächst machen werden, oder wenn ich andere Leute ständig dazu bringe, sich zu fragen, wo ich denn bleibe, bevor ich dann in der letzten Minute bei Terminen auftauche. Die Hypothese lautet, dass ich sie verärgere, weil ich ärgerlich bin. Psychodynamische Therapeuten würden sagen, dass ich ärgerlich auf meine Eltern bin, aber ich übertrage meinen Ärger auf meine Frau, meine Kinder und meine Kollegen. Wenn ich unter Stress bin, sagen sie, zeige ich vielleicht Symptome des Ärgers oder vielleicht einer passiv-aggressiven Persönlichkeitsstörung.

Ich betrachte die Ärgerhypothese als widerlegt, weil sie meine Unordentlichkeit nicht in allen Einzelheiten erklärt. Ich gehe stattdessen davon aus, dass meine Unordentlichkeit durch ein starkes Bedürfnis nach Spontaneität begründet ist. Ich fühle mich angeregt und belebt, wenn ich Spontaneität erlebe, aber unwohl in stark strukturierten Situationen. Ich bevorzuge eine desorganisierte Lebensweise, da sie es mir erlaubt, wenig Ordnung zu erleben und mehr Erfahrung mit Spontaneität zu machen. Mein Bedürfnis nach Spontaneität ist intrinsisch begründet. Der Schlüssel zum Verständnis desorganisierter Menschen besteht darin, zu erkennen, dass sie nur deswegen Spontaneität erleben wollen, weil genau das ihr Bedürfnis ist.

Bitte schauen Sie sich alles, was ich Ihnen ganz offen über mich mitgeteilt habe, noch einmal an und achten Sie darauf, wie viele Details durch ein Bedürfnis nach Spontaneität erklärt werden können. Verstehen Sie mich bitte nicht falsch: Ich möchte kein Chaos erleben. Ich reguliere mein Verhalten so, dass ich ein hohes Maß an Spontaneität erlebe, aber breche weit vor dem Chaos ab. Selbst ich versuche, eine Situation in Ordnung zu bringen, wenn ich sehe, dass ein Chaos auf mich zukommt.

Ich verlasse mich gerne auf meinen Instinkt, um Spontaneität zu erleben. Ich mag es nicht, mich an Regeln, Muster, Rituale oder Pläne zu halten, da sie ordnend in mein Leben eingreifen und ich mich fühle, als folgte ich einem Skript. All dies beeinträchtigt mein Spontaneitätserleben. Wenn ich mich an einen Plan halte, konzentriere ich mich darauf, mich daran zu erinnern, was ich dem Plan nach tun soll, statt bewusst zu entscheiden, was zu tun ist, wenn die Ereignisse dann ihren Lauf nehmen. Ich werde unaufmerksam, gelangweilt und uninspiriert, es sei denn, im Plan fehlen Details, so dass ich Leerstellen ausfüllen kann, wenn sich die Ereignisse entwickeln. Ein vager, nicht detaillierter Plan lässt mich aufmerksam bei der Sache bleiben. Denn ich weiß, dass ich Entscheidungen fällen und nicht einfach nur dem Plan folgen muss.

Bei beruflichen Vorträgen plane ich nur wenig voraus. Wenn ich nur minimal vorbereitet bin, achte ich mehr auf das, was ich sage, und darauf, wie das Publikum reagiert. Ich halte meine besten Vorträge, wenn ich schlecht vorbereitet bin, denn dann befinde ich mich in einem hochmotivierten Zustand. Mit »schlecht vorbereitet« meine ich natürlich nicht, dass ich überhaupt nicht vorbereitet bin. Ich habe eine allgemeine Vorstellung davon, was ich sagen werde, aber ich denke mir die Einzelheiten zum Zeitpunkt des Vortrags aus. Jedes Mal, wenn ich einen vollständig vorbereiteten Vortrag halte, empfinde ich es so, als versuchte ich stumpfsinnig, mich daran zu erinnern, was ich sagen wollte, statt über das nachzudenken, was ich gerade sage.

Desorganisierte Menschen neigen dazu, Einzelheiten zu übersehen und sich auf das große Ganze zu konzentrieren. Wenn ich mir der Einzelheiten nicht so bewusst bin, erlebe ich die Welt als weniger geordnet und strukturiert, als sie wirklich ist. Außerdem ist mein Verhalten Ausdruck meiner Wertvorstellung, dass Einzelheiten weniger wichtig sind als das große Ganze.

Schludrigkeit ist eine spontanere und weniger geordnete Erfahrung als Ordnungsliebe. Als ich jünger war, war ich sehr schludrig bei meiner Arbeit. Als ich älter wurde, lernte ich, Schlud...

Inhaltsverzeichnis

• Cover
• Titel
• Impressum
• Inhalt
• Vorwort
• Überblick
• 1 Meine Frau meint, mit mir stimmt etwas nicht
• 2 Die 16 Grundbedürfnisse
• 3 Die Ausprägung der grundlegenden Motivation
• 4 Normale Persönlichkeitstypen
• 5 Bewältigung persönlicher Schwierigkeiten
• 6 Sechs Gründe für zu schlechte Leistungen bei Jugendlichen
• 7 Selbstbezogenheit und der persönliche blinde Fleck
• 8 Beziehungen
• 9 Neuinterpretation der Persönlichkeitstypen nach Myers-Briggs
• 10 Die 16 Motivationsprinzipien
• Anhang A. Wörterbuch der normalen Persönlichkeitsmerkmale
• Anhang B. Selbsteinschätzung nach dem Reiss Motivation Profile Estimator
• Anhang C. Die 16 Grundbedürfnisse auf einen Blick
• Dank
• Literatur