Wir beide

Das Arbeitsbuch zur Emotionsfokussierten Paartherapie

Veronica Kallos-Lilly, Jennifer Fitzgerald, Elisabeth Vorspohl

• Verlag: Junfermann Verlag
• Jahr: 2016
• ISBN drucken:
  9783955714895
• eBook-ISBN:
  9783955715939
• Thema: Persönliche Entwicklung
• Thema: Persönlichkeitsentwicklung

Mit EFT zu einer intensiveren Beziehung Männer und Frauen missverstehen sich manchmal so gewaltig, als kämen sie von verschiedenen Planeten. Doch bei allen Unstimmigkeiten bleibt ein gemeinsamer Nenner: das grundlegende Bedürfnis nach Liebe und Akzeptanz. Und hier setzt die Emotionsfokussierte Therapie (EFT) an. In der EFT geht es darum, die eigenen Gefühle und Bedürfnisse zu erkennen und dem Partner angemessen zu vermitteln. So können Paare ihre Beziehung auf einer tiefen emotionalen Ebene festigen. Veronica Kallos-Lilly und Jennifer Fitzgerald stellen in diesem Arbeitsbuch das Prinzip der EFT vor und zeigen Möglichkeiten auf, wie Paare mit ihr arbeiten können. Es werden verschiedene Faktoren einer Beziehung erläutert. Dazu gibt es Übungen und Fragebögen sowie Praxisbeispiele, um schnell und effektiv die Brücke zum eigenen (Liebes-)Alltag zu schlagen.

1. Einführung: Für wen haben wir dieses Buch geschrieben?

Unabhängig davon, ob Sie in Ihrer Paarbeziehung bereits ganz zufrieden sind, Hilfe in Ihrer Beziehung benötigen oder eine Trennung verarbeiten, werden Sie von diesem Buch profitieren. Wir haben es für Menschen verfasst, die verstehen und erleben möchten, wie man in einer Beziehung eine sichere Bindung aufbauen kann. Für Paare haben wir dieses Buch geschrieben, weil wir uns beruflich in erster Linie auf Paarbeziehungen konzentrieren. Als Therapeutinnen hatten wir das Privileg, das Leben vieler, vieler Paare quasi von innen heraus kennenlernen zu dürfen. Wir haben Paare begleitet, die all die Qualen durchmachten, die mit dem Scheitern von Beziehungen einhergehen, Paare, die sich nach Kräften bemühten, ihre Beziehung zu retten, und Paare, die voller Freude erlebten, dass sie ihre Beziehung heilen konnten. Wir möchten auch Ihnen dabei helfen, sich in Ihrer eigenen Beziehung glücklich und geborgen zu fühlen.

Wir wenden uns an Männer und Frauen jeden Alters, ganz gleich, welche Phase sie in ihrer Paarbeziehung gerade durchlaufen. Manche Autoren behaupten zwar, Männer und Frauen seien nicht nur von Grund auf verschieden, sondern womöglich auf unterschiedlichen Planeten beheimatet,1 doch wir halten die Ähnlichkeiten zwischen Männern und Frauen für besonders wichtig. Männer und Frauen haben ein Bedürfnis gemeinsam, das sie überall auf unserem Planeten nach einem Liebespartner suchen lässt, bei dem sie Nähe, Geborgenheit und Beistand finden. Dieses Grundbedürfnis, sich geliebt und angenommen zu fühlen, ist geschlechterübergreifend. Unterschiede zwischen Männern und Frauen werden erkennbar, wenn wir uns anschauen, wie sie mit ihren basalen Emotionen umgehen: Frauen haben in unserer Gesellschaft gelernt, dass sie ihre Verletzbarkeit zeigen dürfen. Von Jungen und Männern hingegen wird erwartet, dass sie ihre Verletzbarkeit und ihre Schwächen nicht nur ausblenden, sondern sich sogar schämen, wenn sie sich verwundbar und schwach fühlen. In funktionierenden Paarbeziehungen sind beide Partner in der Lage, sich auf die eigenen Gefühle und Bedürfnisse, aber auch auf die des Anderen einzustimmen, sie zu respektieren und entsprechend mit ihnen umzugehen. Ganz gleich, ob Sie sich gerade erst gebunden haben oder Ihre Beziehung schon viele Jahre überdauert hat, ob Sie hetero- oder homosexuell sind, ob Sie im Großen und Ganzen mit Ihrer Beziehung zufrieden oder aber sehr unzufrieden sind: In diesem Buch werden Sie mit Sicherheit etwas finden, das Ihnen nutzen kann.

Vielleicht streiten Sie sich über Geld, über die Schwiegereltern, über die Kinder, über Ihren Sex oder was auch immer – in diesem Buch finden Sie keine Ratschläge für den Umgang mit Geld, mit Schwiegereltern, mit Kindern oder sexuellen Bedürfnissen. Stattdessen hilft es Ihnen, sich selbst, Ihren Partner / Ihre Partnerin und das, was zwischen Ihnen beiden passiert, wenn dieses oder jenes Problem auftaucht, besser zu verstehen. Das Buch möchte Sie dabei unterstützen, die Dynamik Ihrer Beziehung zu verstehen und zu beeinflussen, damit Sie tragfähige Lösungen entwickeln können, Lösungen, die Ihre Beziehung stark machen, ungeachtet der Herausforderungen, die jetzt oder in der Zukunft auf Sie zukommen.

Wenn Sie mit Ihrer Beziehung zufrieden sind, aber den Verdacht haben, dass sie ein wenig an Glanz verloren hat, kann Ihnen dieses Arbeitsbuch dabei helfen, Ihre Paarbeziehung zu verbessern. Vielleicht arbeiten Sie auch schon mit einer Therapeutin zusammen, die Ihnen das Buch empfohlen hat. Wenn Sie Ihre Beziehung als schwierig empfinden, empfehlen wir Ihnen, sich einer Therapeutin anzuvertrauen, die eine Ausbildung in Emotionsfokussierter Therapie (EFT) für Paare absolviert hat, und dieses Buch als Ergänzung des therapeutischen Prozesses zu benutzen. Wenn Sie dieses Arbeitsbuch zufällig entdeckt haben und nicht recht wissen, wie Sie es einsetzen können, finden Sie unter http://www.eft-info.com in Deutschland praktizierende EFT-Therapeuten.

1.1 Was ist Emotionsfokussierte Therapie (EFT) für Paare?

Die Grundsätze, die wir in diesem Buch empfehlen, leiten sich aus der Emotionsfokussierten Therapie (EFT) für Paare her. Entwickelt wurde dieses Verfahren in den 1980er-Jahren von Prof. Susan Johnson (University of Ottawa, Gründerin des Ottawa Couples and Family Institute, International Centre for Excellence in EFT) und Prof. Leslie Greenberg (York University, Toronto).2 Sie haben das erste EFT-Manual verfasst, indem sie die Videoaufzeichnungen zahlreicher paartherapeutischer Sitzungen analysierten, um das Warum und Weshalb des Veränderungsprozesses zu untersuchen. Weltweit laufen umfangreiche Studien und Weiterbildungsveranstaltungen, die unser Wissen über die Grundsätze, auf denen die EFT-Praxis beruht, mehren. Diese Prinzipien zu kennen und anzuerkennen erleichtert es, Paare dabei zu unterstützen, ihrer entgleisten Beziehung eine neue Richtung zu geben und sie in eine von Sicherheit und Geborgenheit getragene Beziehung zu verwandeln.

Frühere paartherapeutische Methoden konzentrierten sich zumeist darauf, es den Partnern zu vereinfachen, Verhaltensweisen oder Gedanken zu verändern; andere Verfahren zielten ausschließlich auf die gemeinsamen Interaktionen. Einzeltherapeutische Methoden stellen in der Regel die Gefühle und Bedürfnisse des Individuums in den Mittelpunkt. Erst diese beiden begabten und hoch engagierten Forscher bahnten den Weg zu einem einzigartigen Verfahren, das die Fokussierung auf das individuelle emotionale Erleben mit einer Fokussierung auf die Interaktionen zwischen beiden Partnern integriert. Anders ausgedrückt: EFT hilft Menschen, sich auf ihre wichtigen Gefühle und Bedürfnisse einzustimmen und sie ihrem Partner / ihrer Partnerin so zu vermitteln, dass sie ihm / ihr eine positive Reaktion ermöglichen.

EFT ist ein paartherapeutisches Verfahren, das funktioniert! Die meisten Paare arbeiten gern nach dieser Methode, vor allem aber ermöglicht sie es ihnen, maßgebliche Veränderungen einzuleiten, und zwar sogar in Beziehungen, die zerrüttet waren und tiefes Leid verursachten. Studien belegen, dass 86 bis 90 Prozent der Paare, die sich der EFT unterziehen, ihre Beziehung signifikant verbessern konnten; 70 bis 75 Prozent der Paare können ihre Schwierigkeiten bewältigen und überwinden.3 Diese Veränderungen haben selbst unter stressreichen Bedingungen Bestand, z. B. wenn ein Kind ernsthaft erkrankt4 oder einer der Partner fremdgeht.5 Das Verfahren wurde in ganz unterschiedlichen Klientengruppen getestet, unter anderem mit Paaren, von denen ein Partner an einer Depression6 oder einer sexuellen Störung7 litt.

Sue Johnson hat das ursprüngliche EFT-Modell optimiert, indem sie es um unsere Erkenntnisse über die Bindung in intimen menschlichen Beziehungen erweiterte. Diese einflussreiche Beziehungstheorie wird in unserem Buch detailliert erläutert. Emotionen müssen nicht länger unter den Teppich gekehrt werden. Vielmehr wird das emotionale Erleben beider Partner in der EFT von Beginn an respektvoll anerkannt, verstanden und durchgearbeitet. Gemeinsam lernen die Partner, ihre Beziehung so zu leben, dass sie in ihr die ersehnte Nähe und Geborgenheit finden. Sie lernen, ihr Bedürfnis nach emotionaler Sicherheit und Verbundenheit anzuerkennen und ihre Partnerin / ihren Partner liebevoll und frei von Vorwürfen zu bitten, ihnen dabei zu helfen, es zu befriedigen. Sue Johnson bezeichnet unsere Emotionen als die „Musik des Bindungstanzes“ (the music of the attachment dance).8 Sobald Emotionen verstanden und anerkannt werden, verändert sich der Tanz. Statt einander auf der „Tanzfläche“ ständig auf die Füße zu treten und darüber zu streiten, wer führen darf, finden die Partner zu anmutigen, harmonischen, fein aufeinander abgestimmten Schritten und Bewegungen.

1.2 Wie wird Ihnen dieses Buch helfen?

Dem Buch liegen umfangreiche Studien über glückliche und unglückliche Paare sowie unsere klinische Erfahrung und das Wissen zugrunde, das wir im Laufe vieler Jahre in der therapeutischen Arbeit mit hunderten von Paaren erworben haben. Wir möchten Sie dabei unterstützen, Ihre Beziehung zu einem Erfolg zu machen. Drei Schritte sind erforderlich: Erstens helfen wir Ihnen dabei, zu entdecken, wie Sie beide aufeinander reagieren, wenn Ihre wichtigen Beziehungsbedürfnisse nicht befriedigt werden; zweitens können Sie lernen, Ihre eigenen Gefühle und die Gefühle Ihrer Partnerin / Ihres Partners besser zu verstehen; und drittens möchten wir es Ihnen erleichtern, miteinander über Ihre Emotionen, Bedürfnisse, Hoffnungen und Sehnsüchte so zu sprechen, dass der Austausch Ihre Beziehung stärkt.

Deshalb soll Ihnen dieses Buch als stützender Rahmen für die persönliche Reflexion und für intensive Gespräche mit Ihrem Partner / Ihrer Partnerin dienen. Diese Reflexionen und Gespräche bahnen einen Weg, um alte Wunden zu heilen, Ihr Vertrauen zu stärken und eine Beziehung zu entwickeln, die sich womöglich ganz anders entfaltet und anfühlt als die Beziehung, die Ihnen in der Vergangenheit so schwer zu schaffen gemacht hat.

1.3 Wie sollten Sie dieses Buch benutzen? Was können Sie tun, um sich selbst und Ihrer Beziehung zu helfen?

Wir haben unser Material nach einem einfachen wiederkehrenden Muster angeordnet: Lektüre, Reflexion und Gespräch. Unter http://www.junfermann.de sind die Arbeitsblätter (Reflexionen) aus den einzelnen Kapiteln noch einmal als Online-Material abrufbar, damit Sie und Ihr Partner / Ihre Partnerin jeweils ein eigenes Exemplar zur Hand haben. Wir empfehlen, das Buch in kleinen Abschnitten durchzuarbeiten und erst dann zum nächsten überzugehen, wenn Sie glauben, das Gelesene verdaut zu haben. Wir raten Ihnen auch, über jeden Abschnitt zunächst einmal in Ruhe nachzudenken (und sich vielleicht schriftliche Notizen zu machen), bevor Sie mit Ihrem Partner / Ihrer Partnerin darüber sprechen. Wenn es Ihnen lieber ist, können Sie sich die Kapitel aber auch gegenseitig laut vorlesen und danach in Ruhe, jeder für sich, über die Aufgaben nachdenken. Anschließend können Sie einander ehrliche, auf genuiner Neugier beruhende Fragen stellen, auch wenn das Material in der Vergangenheit schon einmal zur Sprache gekommen ist. Die Reflexionszeit hilft Ihnen, nichts zu überstürzen. Sie öffnet einen inneren Raum, in dem Ihre Ideen Gestalt annehmen und Sie sich über Ihre Gefühle klarer werden können, bevor Sie miteinander sprechen.

Der Austausch über Gefühle, Enttäuschungen, Bedürfnisse, Hoffnungen, Sehnsüchte und andere wichtige Aspekte Ihrer Beziehung wird vermutlich mannigfaltige Emotionen in Ihnen wachrufen. Es gilt, diese Emotionen rücksichtsvoll und umsichtig zu behandeln. Wenn Sie beschlossen haben, dieses Buch gemeinsam durchzuarbeiten, müssen Sie sich klarmachen, dass in Ihnen beiden ein bestimmter Teil damit beschäftigt ist, zu Ihrem Partner / Ihrer Partnerin auf eine zuvor unbekannte, neue Weise in Verbindung zu treten. Ausgehend von dieser Annahme empfehlen wir Ihnen Gesprächsleitlinien, die dem gemeinsamen Austausch über Ihre Gedanken als stützender Rahmen dienen sollen:

1.4 LOVE-Gespräche

Eine Liebesbeziehung setzt voraus, dass Sie sensibel und liebevoll miteinander kommunizieren. Weil Sie sich dazu im Augenblick womöglich überhaupt nicht in der Lage fühlen, haben wir eine Methode entwickelt, die wir als LOVE-Gespräche bezeichnen und die Sie sozusagen als Plattform nutzen können, um in Ihren gemeinsamen Gesprächen eine gewisse Sicherheit zu schaffen. Vielleicht notieren Sie die folgenden einfachen Worte auf einem Karteikärtchen. Sie helfen Ihnen, die Gespräche beim Durcharbeiten dieses Buches tatsächlich als LOVE-Gespräche zu führen.

Wenn wir miteinander kommunizieren, müssen wir:

Listen with an

Open heart and mind.

Validate and acknowledge each other.

Express our thoughts and feelings softly, simply and slowly.

Lauschen mit

Offenem Herzen und ohne Voreingenommenheit,

Validieren und anerkennen, was der Partner / die Partnerin sagt, und

Eigene Gedanken und Gefühle in einfachen, ruhigen Worten und mit sanfter Stimme äußern.

Schauen wir uns die Anleitung für das LOVE-Gespräch ein wenig genauer an:

L-O-V-E: Lauschen. Nicht zufällig beginnen LOVE-Gespräche mit dem Zuhören. Nur allzu häufig ergreifen wir selbst das Wort, um zu kritisieren, zu appellieren oder um Kontrolle auszuüben. So wichtig es ist, seine Gefühle und Sichtweisen in Worte zu fassen: Am Anfang effektiver Kommunikation steht die Bereitschaft, dem Gegenüber (Partner / Partnerin, Kind, Kollegen oder Fremden) zuzuhören. Wer zuhört, stimmt sich auf Worte ein, aber auch auf Gefühle. Er lauscht dem, was mit Worten gesagt wird oder durch Gesichtsausdruck und Körper-„Sprache“. Während Sie Ohren und Herz öffnen, um Ihrem Partner zuzuhören, blicken Sie ihm gleichzeitig aufmerksam ins Gesicht. Manche Leser werden schon jetzt innerlich aufstöhnen. Sie haben von frustrierten Partnern oder Partnerinnen so viele Botschaften erhalten, in denen ihnen ihre Unfähigkeit vorgeworfen wurde, sich auf Gefühle einzustimmen. Diesen Lesern sagen wir: „Geben Sie nicht auf. Wir zeigen Ihnen einfache Schritte, die Ihnen zu erkennen helfen, dass Sie Ihre eigenen Gefühle und die Ihres Partners / Ihrer Partnerin wahrscheinlich besser verstehen, als Sie selbst glauben. Bitte lesen Sie weiter.“ Es mag verlockend sein, Ihren Partner zu unterbrechen, doch wir raten Ihnen, dem Impuls nicht nachzugeben. Zuzuhören, ohne den Anderen zu unterbrechen, ist ein Zeichen des Respekts und der Bereitschaft, seine Sichtweise zu verstehen.

L-O-V-E: Offenheit. Dem Anderen unvoreingenommen zuzuhören ist lediglich eine andere Form, zu sagen: „Ich versuche, dir so zuzuhören, als hätten wir uns gerade erst kennengelernt und als hätte ich noch gar keine Zeit gehabt, irgendwelche negativen Annahmen zu entwickeln.“ Es bedeutet, die Urteile und Vorannahmen, die sich im Gefolge von Beziehungsschwierigkeiten einstellen, nach Möglichkeit beiseitezuschieben. Es bedeutet, demütig und bescheiden zu erkennen, dass man womöglich etwas Neues erfährt, wenn man anders als gewohnt zuhört. Mit offenem Herzen zuzuhören bedeutet, die Worte des Anderen in sich aufzunehmen und in sich wirken zu lassen, sich von seinen Worten und seinem Erleben berühren zu lassen.

L-O-V-E: Validieren. Statt zu versuchen, auf die Botschaft Ihres Partners möglichst rasch zu antworten, sollten Sie sich Zeit lassen, um das, was Sie gehört haben, zu validieren, d. h., es als berechtigt anzuerkennen. Drücken Sie auf den Pauseknopf (oder noch besser: auf die Löschtaste), wenn Ihnen Selbstrechtfertigungen auf der Zunge liegen oder Sie Gefahr laufen, sich zu einer unüberlegten Reaktion hinreißen zu lassen. Versuchen Sie anzuerkennen, dass die Erlebensweise, die Ihr Partner gerade in Worte gefasst hat, vollauf legitim ist. Wenn Sie sein Erleben validieren, zeigen Sie ihm, dass Sie die Sichtweise respektieren, auch wenn Sie selbst anderer Meinung sind.

Wenn Sie partout nicht begreifen, was Ihr Partner Ihnen sagen möchte, seien Sie ehrlich, aber ohne ihn / sie zu brüskieren. Statt mit „Das ist ja lächerlich“ oder „Das weise ich weit von mir“ zu reagieren und dem Standpunkt Ihres Partners auf d...

Inhaltsverzeichnis

• Über dieses Buch
• Vorwort
• Dank
• 1. Einführung: Für wen haben wir dieses Buch geschrieben?
• 2. Was ist mit uns passiert? Drei typische problematische Interaktionsmuster
• 3. Die Bindung in Paarbeziehungen: die beste Überlebenschance
• 4. Du und ich: Was gibt vor, wer und wie wir in Paarbeziehungen sind?
• 5. Emotionen: Wie wir lernen, unsere Gefühle zu verstehen
• 6. Mehr über Emotionen: Welche Gefühle empfinden wir?
• 7. Schwierigere Emotionen: Verachtung, Verletzung, Scham, Schuldgefühle und Eifersucht
• 8. Sicherheit in der Paarbeziehung setzt gute Absichten voraus
• 9. Die Bindung wiederherstellen
• 10. Verletzungen in der Beziehung: Wie können wir den Schaden wiedergutmachen?
• 11. Geschichten über Veränderungen
• 12. Die Intimität schützen und die Sexualität wiederbeleben
• 13. Nach vorn blicken: sich auf Übergangsphasen vorbereiten
• Schlussbemerkung
• Anmerkungen