Tout proches

Ou comment devenir soi après la perte d'un jumeau in utero

Nicole Langlois-Meurinne

• Éditeur: Enrick B. Editions
• Année: 2017
• ISBN de l'eBook: 9782356441843
• Sujet: Psychologie
• Sujet: Histoire et théorie en psychologie

Une intuition, trois regards, de multiples témoignages: ce livre est né de la rencontre de l'expérience d'une thérapeute et d'un appel profond à partager, vécu par des "témoins", donneurs de souffle. Voici la "drôle d'histoire" de ceux qui ont vécu leurs premiers moments d'existence avec un/des autres dans la chaleur du ventre maternel. Découvrir et comprendre ce que l'existence de ce "tout proches", (le jumeau perdu durant les premiers moments de la vie de l'embryon) a pu induire comme comportements chez l'adulte est une expérience forte. La volonté de partager cette expérience, ses moments douloureux comme ses instants de grâce et de lumière, constitue le fondement de cet ouvrage. Plus qu'une analyse, il s'agit ici de se laisser aller à suivre un chemin. Chemin ponctué d'images puissantes, offertes par ces témoins, saisissantes de vérité, de sincérité. Ces images à la beauté surprenante ne laissent pas indifférent. Les découvrir ainsi rassemblées constitue en soi un itinéraire de croissance qui mène chacun à sortir du "deux" pour entrer dans "l'unique" qu'il est. Ce chemin serait sans doute trop ardu à suivre seul. La main bienveillante de la thérapeute est là, toujours présente. Tout au long de ce chemin, elle explique, commente, donne du sens, propose d'aborder l'étape suivante avec confiance. Reconnaître la vraie nature de chemins mortifères pour s'engager avec résolution dans des chemins de vie, tel est le parcours proposé. Au bout de celui-ci, l'apaisement, l'ouverture enfin à soi et aux autres, la libération et la joie… Bien sûr, il ne s'agit que d'une hypothèse proposée et non imposée, surtout pas « la solution », juste une clef pour ouvrir de nouvelles portes, pour se laisser grandir encore.

1. CHEMINS DE VIE

« La croissance d’un être se fait toujours par des chemins inédits. »

André Rochais

Découvertes

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Comment les jumeaux-nés-seuls découvrent-ils la perte d’un jumeau/jumelle ?

Quel chemin cet inédit prend-il, inscrit dans chacune de leurs cellules et connu d’eux inconsciemment depuis toujours ?

Quel chemin cette sensation si étrange a-t-elle pris ? Cette intuition qui, telle une source vive, a creusé son sillon ?

Découverte qui, au-delà des difficultés à être crue, reconnue, au-delà des obstacles à se faire entendre, a poursuivi fidèlement et avec persévérance sa route obstinée…

Découverte très différente pour chacun, comme nous le révèlent ces témoignages.

« Le chien d’Ernestine…

Essayer d’écrire l’histoire, la genèse de cette découverte…

Je ne saurais dire quand cette hypothèse m’a été proposée pour la première fois, mais je me souviens de mes réactions successives :

« Qu’est-ce que c’est encore que cette histoire ? »

« D’abord on ne pourra jamais le démontrer, alors !… »

« Et puis même si c’était vrai, qu’est-ce que cela change ? »

« Enfin c’est un peu facile de trouver une telle excuse pour expliquer, justifier mes réactions souvent excessives. »

Donc hypothèse jugée rapidement, balayée d’un revers de main ; en moi aucune envie de m’arrêter vraiment dessus, d’y faire attention, rejet même.

Mais peu à peu des événements, des réactions ont pris un relief différent : la façon dont ils résonnaient en moi, dont je réagissais, m’ont en quelque sorte alertée, m’ont poussée à regarder de plus près cette hypothèse, à laisser en moi la place à ce « et si… » qui s’ébauchait.

Premier indice sans doute : mon étrange attitude face à l’invitation à lire le chapitre d’un livre1, chapitre intitulé « Nous étions deux » et relatant ce vécu gémellaire.

Impossible !

J’ai dû lire à peu près tout le reste du livre mais à chaque fois sur ces pages un blocage absolu : incapacité à aller plus loin que quelques lignes, comme si un mur se dressait devant moi… Je ne saurais pas dire ce que cela produisait en moi, je n’ai pas le souvenir de sensation précise (malaise, dérangement ou révolte…), juste comme un obstacle infranchissable m’empêchant d’aller plus loin, juste une impossibilité.

Cette réaction récurrente a sans doute été un des premiers signes me poussant à me dire que cette hypothèse n’était peut-être pas si extravagante. Si cela ne me concernait pas, cela n’aurait pas dû me bloquer ainsi, me bloquer si fort…

… Et puis il y a eu cette révélation de quelque chose d’important, d’essentiel dans ma façon d’être en relation avec l’autre, de l’aborder, et ce grâce à un chien, au chien d’Ernestine.

Depuis toujours je crois, il y a en moi une peur presque viscérale de « l’autre », tout en ayant terriblement envie de l’approcher.

Ainsi cet élan vers l’autre se cogne souvent à une impression de rejet, de sensation de « mise à l’écart » et surtout à une peur immense. Peur assez indéfinissable : de moi (est-ce que je peux donner quelque chose) ? Ou de l’autre (ressenti comme une agression potentielle) ?

Donc… le chien d’Ernestine…

Il est venu me voir très gentiment…

D’accord il est vraiment très gros et je n’ai jamais été bien à l’aise avec les animaux, mais ma réaction a été extrêmement violente : une peur immense, une envie de fuir au plus vite.

Mais très vite j’ai senti, entendu, compris qu’il n’était venu que pour me dire bonjour, « tendre la patte » en signe d’amitié, juste me rencontrer… m’inviter à la rencontre…

Décrypter cette invitation, cet élan et voir comment j’y avais répondu – avec ce réflexe de peur, de recul – m’a alors encore plus blessée.

Peur… puis souffrance de me voir ainsi incapable d’accepter la relation.

Peur… mais de quoi exactement ? D’être « agressée » par l’autre ? Ici, qu’il me morde par exemple ?

Non…

Mais comme des signaux d’alerte, de grand danger.

Oui, comme si tout à coup la peur se précisait : m’approcher trop de l’autre, accepter la relation, la proximité, là était le danger.

Danger de mort même.

Mais peur pour moi ou pour l’autre ? Cette trop grande proximité ne pouvait-elle donc que finir en drame : soit en m’entraînant, moi, vers la mort, soit en provoquant la mort de la relation… ou pire la mort réelle de l’autre ?

Question sans réponse… Et je ne me souviens plus si sur le moment j’ai pu le décrypter mais je sais qu’il y a eu là comme une « révélation », un début d’explication : je veux entrer en relation – élan très fort chez moi – mais en même temps, je perçois un « attention cela peut être dangereux », je le sais, je le sens, je le vis…

Et si, pour le ressentir aussi nettement, aussi violemment, j’avais déjà vécu une expérience similaire ?

Alors sans doute en moi une porte s’est ouverte, permettant aux sensations d’être entendues, de s’éclairer peu à peu et à cette hypothèse de s’incarner, de prendre forme et force.

Alors des images ont pu venir : lors de séances, ces deux « formes » (comme des ensembles mathématiques ou des cellules), toutes deux claires à l’origine, se rapprochant, créant même par moments une zone commune par leur grande proximité ; puis se séparant : l’une devenant sombre et s’éloignant vers le noir, la nuit ; l’autre plus brillante allant vers le jour, captant la lumière…

Images revenues plus d’une fois, alors même que je ne travaillais pas du tout sur ce sujet…

Alors la douleur de la séparation, de l’abandon, a pu s’exprimer entièrement, parfois avec une violence inouïe mais toujours avec une couleur particulière et un lieu très précis dans mon corps.

Douleur réveillée plus d’une fois, soudainement, par un film, une situation, une discussion…

Alors une présence, une réalité s’est imposée sans que je la cherche, l’appelle ou la renie, sans que j’en sois même vraiment consciente.

Présence attestée par cette lettre2, jaillie de moi comme une écriture automatique…

Dans mes jours de doute face à ce « jumeau-perdu », tout à coup la violence de certaines réactions ou l’apparition de ces images, de ces impressions en moi, ont balayé cette interrogation.

Imperceptiblement « mon tout-proche » a repris sa place à côté de moi… »

Léonore

« Les retrouvailles…

J’étais bien loin d’imaginer avoir perdu un jumeau ou une jumelle. Chaque fois que j’entendais parler d’une histoire comme cela, cela ne m’intéressait pas ou me faisait fuir. Mais, un jour, j’ai fait un rêve troublant :

Je suis assis dans un petit train à crémaillère en montagne. Une jeune femme brune monte et vient s’asseoir à ma droite, tout contre moi. Immédiatement, je sens qu’elle est mon « âme-sœur ». Elle me comprend, elle m’a toujours compris… Elle est prête à m’aimer quoi qu’il arrive. Nous sommes si proches, comme frère et sœur qui peuvent tout partager… Je tiens sa main, notre attirance physique n’est pas « charnelle », c’est comme une reconnaissance de l’un par l’autre qui va se vivre lentement, délicatement dans cette rencontre… comme prévue de toute éternité.

Au réveil, je suis imprégné de cette sensation d’évidence au goût merveilleux de retrouver celle qui m’aime inconditionnellement. Une femme qui est « faite pour moi », qui m’attend. C’est comme si j’avais toujours su qu’elle existait. Je me sens alors pleinement dans ma vie… faite d’un bonheur qu’étant jeune, j’attendais toujours pour « plus tard ».

Le soir même, la femme aimée avec laquelle je vis me parle de quelqu’un ayant probablement perdu son jumeau in utero. Cela me trouble et je lance : « Ne me parle plus de cela, j’en ai assez ! ». Mais… quelques minutes plus tard, une lueur jaillit, une intuition monte et je m’écris : « mais c’est moi ! ». Je suis bouleversé, je n’arrive pas à le croire et pourtant, je me rends à cette évidence : « j’ai perdu ma jumelle ! ». Mon rêve était si parlant, si éclairant, il m’a révélé les profondeurs de mon histoire. Je suis saisi, emporté dans des sensations qui ne me lâcheront plus. Bouleversement intime où tout se mêle : joie des retrouvailles mais aussi tristesse mélancolique de la perte définitive du paradis qui m’échappera toujours. Moi qui croyais le vivre souvent avec la femme aimée d’aujourd’hui ou qui rêvais de le retrouver un jour, plus tard, toujours plus tard !

Je me trouve tout à coup réduit à une histoire terrible et banale, en même temps que je suis transporté dans un passé merveilleux. C’est terrible, comme la découverte d’un drame personnel qui me hantait sans que je le sache. C’est banal : « alors voilà, c’est cela, c’est fini et le paradis n’est pas pour moi ». C’est merveilleux cependant : « j’ai vécu et je porte en moi, dans ma chair, dans mon cœur, je porterai toujours la merveille de l’amour, un amour éternel, qui vient du fond des âges et des âges et qui a toujours été « sous le regard des étoiles ».

Bouleversé, riant et pleurant à la fois, je vais avancer maintenant, intégrant cette découverte si étrange pour les autres (« qui me croira ? »), épuisé aussi par tant d’émotion.

Je la nomme Claire ou Clara, cette sœur, cette « petite sœur », venue me visiter en rêve en montagne. Et le surlendemain, je note : « Je me sens riche de tout ce que je vais apprendre de ce flot de sensations qui surgit en moi. Je suis passé par la désolation, puis sorti de ce t...

Table des matières

• Couverture
• Titre
• Copyright
• Préface
• « Cette drôle d’histoire… »
• En guise d’introduction…
• 1. Chemins de vie
• 2. Traverser les chemins de mort
• 3. Sortir de l’impuissance coupable…
• 4. Tout-proche
• 5. Consentir au réel
• 6. Danse avec le jumeau
• 7. Perte ou don ?
• Épilogue…
• Une de ces « drôles d’histoires »
• Remerciements