Affirmez-vous !

Pour mieux vivre avec les autres

Frédéric Fanget

• Éditeur: Odile Jacob
• Année: 2011
• Imprimer l'ISBN: 9782738125613
• ISBN de l'eBook: 9782738181442

• Comment prendre la parole dans une soirée amicale ou dans une réunion de travail ?• Comment faire face, avec fermeté et sérénité, aux nouvelles formes de manipulation ?• Comment dire non à un proche un peu envahissant ou à un collègue abusif ?• Comment sortir satisfait d'une négociation avec son patron ?• Comment répondre aux reproches de son conjoint ou de son supérieur hiérarchique ?Un guide clair et complet pour, enfin, trouver sa place au milieu des autres, sans excès de passivité ni regain d'agressivité !« À lire. Des dizaines de conseils à utiliser au quotidien. » Psychologies Magazine« Résolument pratique, comme tous les guides de cette collection, ce livre peut être lu de bout en bout ou, au contraire, utilisé au coup par coup. » Tribune SantéFrédéric Fanget est médecin psychiatre et psychothérapeute. Il enseigne à l'université Lyon-I. Ses livres, Oser. Thérapie de la confiance en soi, Toujours mieux ! Psychologie du perfectionnisme et Oser la vie à deux ont rencontré un grand succès.

Troisième partie

À vous de jouer !

Mieux s’affirmer situation
par situation

Chapitre 8

Vous voulez discuter ?
Prenez la parole !

L’art de la conversation

Virginie, étudiante, vingt-deux ans : « Aux intercours, je ne parle à personne, et je reste toujours seule. »

Alphonse, trente-cinq ans, célibataire : « Je suis incapable d’aborder une femme qui me plaît. »

Bernard, cinquante-six ans, cadre supérieur : « Avant de sortir de chez moi, je regarde à travers le judas de ma porte. Si mes voisins sont sur le palier, je ne sors pas pour éviter d’avoir à leur parler. Vous comprenez, je ne saurai pas quoi leur dire. »

Thomas, vingt-cinq ans, comptable : « Je ne peux absolument pas aborder une fille si je n’ai pas bu au moins trois whiskys. C’est ce qui s’est passé samedi dernier : la fille a pensé que j’étais alcoolique, elle m’a évité. »

Quant à Sophie, elle passe ses soirées avec les amis de son mari : elle les écoute patiemment discuter de bâtiments et de chantiers. Elle s’ennuie, mais elle n’ose pas essayer de changer de conversation, même avec les autres femmes présentes.

Les difficultés à commencer une conversation peut avoir d’importantes conséquences. On se sent seul, on s’ennuie en groupe, on est jugé peu présent ou peu intéressant. « Il n’a rien à dire », peut-on entendre, ou même : « Elle n’a pas de personnalité, cette fille-là. » Et, en effet, comment deviner que vous avez toutes sortes de choses à dire si vous n’ouvrez pas la bouche ? Si vous aussi vous avez du mal à engager une conversation, c’est sans doute qu’il vous manque ces deux compétences : d’abord un peu d’audace, ce qui exige de chasser les préjugés, et, ensuite, quelques règles de savoir-faire.

Oser entrer en conversation

Ce sont vos pensées négatives qui, dans la grande majorité des cas, vont vous empêcher de prendre la parole. Voici, rassemblées en un tableau, les principales pensées qui gênent et éventuellement empêchent de prendre la parole, ainsi que les pensées qui, au contraire, peuvent aider à prendre la parole.

Pensées empêchant d’entrer en conversation	Pensées facilitant l’entrée en conversation
Je n’ai rien de très intéressant à dire.	Qu’est-ce qui te démontre que tu n’as rien d’intéressant à dire ?
Je n’ai pas à imposer un sujet de conversation. Pour se faire accepter, il vaut mieux être discret et ne rien dire.	C’est à l’autre de juger si ce que tu vas dire l’intéresse ou non. D’ailleurs, tu peux lui demander : « Ça vous intéresse l’écologie ? »
Si tu ne dis rien, au moins tu ne seras pas mal jugé.	Pourquoi jugerait-on mal mes propos ?
Je ne saurai pas trouver les bons mots, je vais bredouiller.	C’est en t’exprimant le plus souvent que tu as plus de chances de devenir à l’aise en conversation.
Pour prendre la parole, il faut être intelligent, à l’aise en public et dire des choses qui intéressent tout le monde.	Est-ce que tous ceux qui se sont exprimés jusqu’à maintenant n’ont dit que des choses qui t’ont intéressé toi et qui ont intéressé tout le monde.
Ils vont tous voir que tu es mal à l’aise.	Tu peux commencer doucement à dire une phrase ou deux et tu verras bien la réaction des autres.

On le voit : les pensées négatives qui vous envahissent alors, en augmentant votre stress, ne peuvent que vous empêcher de prendre la parole. Habituez-vous donc, avec un crayon et un papier, à lutter contre vos pensées négatives et à leur opposer des pensées plus constructives. De toute façon, vous vous taisez dans les soirées depuis trop longtemps, vous n’avez peut-être pas grand-chose à perdre en osant enfin prendre la parole.

Un peu de technique

Pour vous aider à prendre la parole, voici quelques règles faciles à appliquer selon la situation dans laquelle vous vous trouvez. Distinguez bien les trois grands moments que sont débuter une conversation, maintenir une conversation et, enfin, poursuivre ou arrêter une conversation.

Vous voulez engager une conversation

Avant que les premiers mots soient prononcés, seul compte le non-verbal. Approchez-vous à une distance raisonnable de votre interlocuteur (ni trop loin ni trop près, pour vous faire entendre sans paraître intrusif), regardez-le en face, en souriant, et prononcez votre première phrase. Vous avez le choix entre deux types de message :

• Les banalités. N’hésitez pas à entamer une conversation par des banalités : parlez du temps qu’il fait, du dernier match de football… Choisissez des thèmes qui portent peu à discussion et, surtout, évitez les sujets sensibles, comme la politique.

• Les propos liés au contexte, à l’environnement. Regardez autour de vous, ouvrez vos yeux et vos oreilles, et parlez de ce qui vous entoure.

Dans la salle d’attente de votre médecin, d’autres personnes attendent aussi. Vous pouvez leur demander : Attendez-vous depuis longtemps le médecin ? Est-il en retard aujourd’hui ? Je trouve qu’il fait chaud dans cette salle d’attente, vous ne trouvez pas ?

À l’arrêt de bus : Savez-vous si ce bus se rend place Kléber ? Attendez-vous depuis longtemps ?

À l’université, face à des étudiants que vous ne connaissez pas : Avez-vous pu prendre en notes tout le cours ? Aimez-vous bien ce professeur ? À quel autre cours allez-vous ? Êtes-vous en première année ?

Vous le voyez, les observations liées au contexte peuvent souvent fournir un sujet de discussion. Une fois que vous avez engagé la conversation, regardez comment votre interlocuteur réagit à vos paroles. Est-ce qu’il vous écoute ? Est-ce qu’il a envie de discuter lui aussi ? Un certain nombre d’indices vont vous aider à le déterminer : Est-ce qu’il vous regarde ? Est-ce qu’il sourit ? Comment vous répond-il ? Est-ce qu’il vous relance lui aussi par des questions ?

Vous souhaitez maintenir une conversation

C’est une série d’échanges, comme une partie de ping-pong. Elle se joue donc à deux. Vous pouvez décider seul d’entamer une conversation, mais vous ne pouvez pas décider seul de la poursuivre. Avez-vous déjà essayé de jouer au ping-pong ou au tennis tout seul ? Pas très facile, alors si l’autre ne vous répond pas, ne vous épuisez pas. Mais il faut au moins engager la partie, et donc entamer la conversation. Vous verrez bien ensuite.

La règle ici est aussi celle du 50/50. Essayez de parler à l’autre pendant environ 50 % du temps (vous serez émetteur de message). Et essayez d’écouter l’autre pendant environ 50 % du temps (vous serez alors récepteur). Sur le plan des techniques de communication, comme vous allez le voir, cette partie est plutôt simple.

Parlez de vous !

Commencez par donner de l’information sur vous car cela est moins gênant pour l’autre et vous lui laissez la liberté de poursuivre ou non la conversation. En dehors des informations générales dont il a été question tout à l’heure, vous pouvez progressivement aller un petit peu plus loin en dévoilant vos émotions. Parlez de vos goûts, demandez à votre interlocuteur s’il est d’accord avec vous. Par exemple : « J’apprécie beaucoup la décoration de table de Martine, et vous ? »

L’information que vous donnez sur vous-même doit concerner l’autre. Elle peut même déboucher directement sur une recherche d’informations chez l’autre, par l’intermédiaire d’une question : vous avez envoyé la balle et vous demandez à l’autre s’il veut bien vous la renvoyer.

Faites parler l’autre et écoutez-le…

Rechercher de l’information chez l’autre n’est pas difficile : il suffit de lui poser des questions. Vous pouvez utiliser des questions « fermées » qui permettent à l’autre de répondre par oui ou par non, sans beaucoup s’engager, ou bien alterner avec des questions « ouvertes » si vous souhaitez que la conversation s’approfondisse et que votre interlocuteur réponde plus abondamment. Pour poser des questions ouvertes, vous pouvez utiliser des formulations comme : « que », « qui », « qu’est-ce que », « qu’est-ce qui », « comment », « pourquoi », « quand », …

C’est toute la différence entre : « Est-ce qu’il fait beau aujourd’hui chez vous ? » (question fe...

Table des matières

• Couverture
• Titre
• « Guide pour s’aider soi-même »
• Copyright
• Préface
• Avant-propos
• Première partie - Êtes-vous bien affirmé ?
• Deuxième partie - Préparez-vous à changer
• Troisième partie - À vous de jouer !
• Quatrième partie - Et après ?
• Remerciements
• Du même auteur chez Odile Jacob