Infidélités et crises conjugales

Comprendre et sortir de la crise

Marie-Aude Binet

• Éditeur: Odile Jacob
• Année: 2017
• Imprimer l'ISBN: 9782738138217
• ISBN de l'eBook: 9782738138224
• Sujet: Psychologie
• Sujet: Histoire et théorie en psychologie

Une rencontre, une aventure, une liaison…Souvent, beaucoup de souffrances à la clé. Et beaucoup de questions : pourquoi commet-on une infidélité ? Comment traverser cette crise ? Face à la tourmente et à la douleur de la crise conjugale, face à toutes les blessures personnelles et relationnelles qui en découlent, ce livre permet de mieux comprendre ce qui se joue dans l'infidélité, et de décider lucidement que faire : pardonner et reconstruire le couple, ou envisager de nouveaux projets de vie. Dans le respect des besoins du partenaire, mais surtout des siens propres. Marie-Aude Binet est conseillère conjugale, sexologue, formatrice en développement personnel. 

DEUXIÈME PARTIE

Et maintenant, que faire ?

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CHAPITRE III

L’aveu et ses conséquences

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« L’homme est un apprenti, la souffrance est son maître. »

Alfred DE MUSSET.

Du point de vue de la logique et de la morale, le raisonnement sur la fidélité pourrait être le suivant : si l’on reste fidèle on perd quelque chose et on gagne autre chose. On perd de la disponibilité à l’égard d’éventuels partenaires et on gagne un épanouissement, une confiance, une sécurité dans la construction, dans la durée avec une seule personne. On se réserve pour celui qu’on a choisi parce qu’on le veut et le désire. La fidélité sexuelle n’est plus ainsi un interdit moral extérieur. Il s’agit d’un choix conscient qui concerne l’ensemble de ses besoins. La fidélité sexuelle ou affective devient le prolongement de l’exclusivité sentimentale.

Cela s’exprime dans la fidélité « territoriale » qui se relie aux sentiments de possession… « Tu es à moi et je suis à toi. » Lorsque l’un des deux conjoints a une aventure, il quitte ce territoire ou « lieu commun » et y amène une personne étrangère, il y a donc violation du territoire. C’est ainsi que si l’un des deux s’échappe, l’autre manifeste de l’agressivité, la jalousie se déchaîne en conflit ou en violence. Cette fidélité élective ne peut pas exiger la réciprocité, et c’est là que la blessure peut survenir, celle de sentir que l’autre partage d’autres plaisirs avec une autre personne.

L’aveu de cet « en dehors » conduit à une séparation : d’avec son (sa) conjoint(e) ou son amant(e) et surtout d’avec un projet de vie initial.

Le traumatisme de l’aveu : « Je l’ai fait », « Comment as-tu osé ? »

La découverte de l’infidélité entraîne le traumatisme. Le mot traumatisme vient du grec trauma, signifiant une blessure qui peut se définir comme « l’ensemble des perturbations résultant d’un violent choc émotionnel ». Tout ressenti a deux composantes. La première est émotionnelle, ce qu’on ressent spontanément : la colère, l’angoisse, l’humiliation, la honte, le dégoût, la tristesse, la peur, la surprise. La seconde concerne les pensées négatives accompagnant ces réactions, avec l’imagination qui peut aggraver l’état du conjoint trompé et son impression de ne rien maîtriser. La colère prend souvent le dessus sur les sentiments de tristesse, de honte et de culpabilité. Plusieurs attitudes sont possibles : rage destructrice, mise en place d’une distance de sécurité pour se protéger, repli sur soi avec risque de décompensation physique, psychologique. Un cercle vicieux peut être enclenché qui va de la colère contre soi, contre l’autre devenant distant, au chantage ou à la tentative de suicide.

Quand Alain a appris l’infidélité de sa femme, il a désespéré, il avait déjà vécu cela lors de son premier mariage. Il a eu peur à nouveau de perdre sa femme et a décidé de mettre fin à ses jours. Il a donné quelques signes compris par sa femme qui est arrivée juste à temps pour le sauver, il venait de se pendre. Cet acte a ajouté au traumatisme de l’adultère, elle a eu peur et n’a plus fait confiance à son mari.

Quand Alexandre apprend l’infidélité de sa femme avec un ami, il part crever les pneus de cet ami. Ensuite, il entame la discussion avec elle afin de comprendre ce passage à l’acte.

La personne trompée est perturbée sur trois points : le monde n’est plus bienveillant, il n’a plus de sens, elle perd sa dignité. Chaque moment de la journée semble dominé par des pensées obsédantes autour de cette blessure qui souvent perturbent le sommeil. La personne ne peut plus compter sur la stabilité de son couple, la confiance est brisée vis-à-vis du conjoint comme de l’entourage. L’estime de soi est atteinte et l’avenir ne semble plus exister ni offrir d’intérêt. La vie à deux peut devenir une vraie douleur : comment cohabiter avec son ennemi ? Des manifestations somatiques et émotionnelles peuvent apparaître : troubles du sommeil, perte de poids, irritabilité ou accès de colère, problèmes de concentration, méfiance excessive, tendance à sursauter facilement, nausées, perte de poids, crises de larmes, d’hystérie, violence vers l’autre ou vers soi, repli sur soi, envie de fuir ou d’en finir, dépression…

La découverte d’une infidélité conjugale ouvre une crise pour tous les intéressés. L’infidélité va fréquemment raviver une blessure d’amour initiale, vécue avec l’un ou l’autre parent, quelquefois les deux, touchant souvent à l’abandon et/ou à la peur de perdre. Cette crise est une occasion d’évolution, mais cela dépendra de la manière dont est saisie, favorablement ou non, l’opportunité de faire un travail sur soi. La personne déçue est en grande difficulté pour se raisonner et prendre du recul. Comme toute crise, celle-ci comporte des dangers mais aussi un espoir. Son issue suscitera des changements chez toutes les personnes. Cela veut dire qu’il faut progresser dans le sens d’une vie de couple meilleure ou d’un divorce humanisé. Il s’agit d’une expérience de maturation et peut-être d’une espérance nouvelle. Bien sûr, au moment de l’aveu cela est impossible à percevoir. Tout s’écroule et devient sombre.

Au début voir les choses en noir, être déprimé(e) ou agité(e) est naturel et empêche de voir clair et de prendre de la hauteur. L’avenir étant perçu dans sa part d’inconnu, l’angoisse peut produire une sorte de paralysie pour entreprendre quoi que ce soit de positif pour soi ou pour le couple. Il s’agit de parvenir à dépasser cet état émotionnel afin que les partenaires trouvent en eux les solutions et les moyens utiles pour améliorer leur situation. Chaque personne aura ce travail personnel à faire, car l’infidélité peut avoir pour toile de fond les problèmes non résolus au sein du couple ou chez l’un des deux conjoints. L’occasion se présente comme une nécessité de corriger les croyances, comportements, habitudes, idéaux ou perceptions mutuels, en collaboration avec l’autre.

Tant que les pensées rageuses, le sentiment de vengeance ou les colères sont présents, le couple est dans l’impossibilité de résoudre la crise et d’envisager des moyens de la surmonter. Ainsi, lorsqu’on découvre l’infidélité, est-il important de ne pas se précipiter. Une des premières conséquences de la nouvelle reçue en plein cœur serait de demander immédiatement une séparation. Mais il est important de prendre un peu de temps et de recul afin de s’interroger sur le sens de l’infidélité plutôt que de se concentrer uniquement sur la souffrance occasionnée.

Les deux partenaires vont immanquablement être dans une grande souffrance s’ils se sont véritablement aimés. La vérité une fois révélée, au soulagement de la connaître succède la souffrance de la vivre comme une brisure. Cela peut être aussi d’autant plus douloureux lorsqu’il s’agit d’une liaison homosexuelle.

La personne qui a découvert l’infidélité en état de choc se sent trahie. Elle doit adopter des mesures pour garder son équilibre et amorcer la reconstruction. Une plus grande clarté dans la communication conjugale soulage considérablement, surtout la personne trompée qui soupçonnait l’infidélité de son conjoint sans jamais arriver à en avoir les preuves. Une fois apprise, la nouvelle lui confirme qu’« elle n’est pas folle ».

Alexandre et sa femme discutent ouvertement et s’aperçoivent des malentendus et non-dits dans leur communication qui ont induit en erreur madame sur l’amour de son conjoint pour elle.

À partir de ce moment, la réaction normale à une expérience traumatisante sera la méfiance et, si elle peut revenir, la confiance ne pourra être restaurée qu’après un temps certain. Tant que le fidèle n’a pas « accepté et compris » (il faudra revenir sur le sens de cette acceptation et de cette compréhension en thérapie) le sentiment de son conjoint, un changement n’est pas encore possible. L’infidélité générera-t-elle une première constatation sur la dégradation de l’amour ? Les dégâts infligés pourront être irréparables. Une réflexion plus profonde aidera à donner un autre sens à cette souffrance et à redécouvrir un attachement réciproque. D’où l’importance de laisser le temps aux premières émotions de retomber et de réfléchir avec sérénité : mon couple a-t-il un avenir après la fin de la liaison extraconjugale ?

Parfois, afin de ne pas rester dans la colère ou dans la peur et une situation conflictuelle trop lourde, le conjoint trompé aura tendance à se centrer sur l’autre et à s’oublier, voulant tout faire pour lui faire plaisir, le reconquérir, quitte à lui laisser la décision de revenir en couple ou pas et un délai non défini pour rompre avec l’amant(e). Cette attitude revient à reculer pour mieux sauter et n’aide aucun des conjoints à avancer.

La souffrance suscitée par l’infidélité touche aussi bien le partenaire trompé que l’infidèle lui-même. Il est en proie à des émotions intenses et douloureuses. L’infidèle est mis en difficulté dans les choix qui se présentent à lui : quitter sa relation extraconjugale ou la maintenir en envisageant le poids ravageur des actes sur sa famille et son entourage. Il craint parfois des représailles de sa maîtresse. Il peut s’écrouler sous la culpabilité, le remords et être dans l’impossibilité de mettre fin tout autant à sa relation extraconjugale qu’à son mariage, et même continuer à mentir. Beaucoup gardent de leur liaison une grande nostalgie, parce qu’elle a été vécue comme positive, ce qui peut les conduire à continuer, voire à renouveler l’expérience dans un désir d’exaltation et d’adoration absent du couple. En général, le don juan ne veut pas se séparer de sa femme, ce qui la place en position de force si elle souhaite rester avec lui. Beaucoup de femmes se plaignent de la lâcheté des hommes qui disent aimer une femme et promettent de tout quitter pour elle, mais qui, au moment de passer à l’acte, font marche arrière, de même vis-à-vis de leur conjointe.

La liaison extraconjugale vient bousculer les projets que le couple avait formés lors de son engagement ou depuis lors. Chacun en épousant l’autre accepte un programme d’échanges, une complétude possible des attentes dans l’adhésion à un idéal qui est de s’accomplir, de grandir avec et par l’autre. C’est aussi souvent cette recherche de complémentarité et de complétude qui finit par étouffer. Ce qui était admirable chez l’autre peut finir par exaspérer. La relation extraconjugale permet alors de vivre une autre facette de soi sans quitter celui avec qui on s’est engagé. En mettant en place ce dispositif, on reste fidèle à soi tout en évitant d’être « complètement infidèle » à l’autre.

Les mensonges à répétition sont la blessure principale causée par l’infidélité. Être ainsi trahi(e) et humilié(e) est insupportable. Refaire confiance à l’autre serait lui signer un « chèque en blanc » et cela paraît impossible compte tenu de la trahison et de l’angoisse vécues. C’est le reproche le plus souvent adressé par le conjoint trompé : « Comment as-tu pu me mentir ainsi ? », l’image de l’autre s’effondre, il a été capable de faire ce mal alors qu’on croyait être aimé(e).

Tous les événements des derniers mois sont réexaminés à travers l’hypothèse du mensonge, ce qui entretient la colère et l’amertume. Cette colère va s’exprimer souvent, parfois violemment mettant en grande difficulté l’infidèle qui ne sait plus comment et quoi répondre, essayant de se justifier, ce qui ne fait que renforcer le ressentiment de l’autre.

L’angoisse de la répétition conduit le conjoint à demander des explications et des preuves de tout acte, ce qui confine parfois à une sorte de harcèlement. L’infidèle aura beaucoup de mal à se défaire de cette étiquette de menteur et, parfois découragé, retournera vers son amant(e). La personne trahie gardera à vie des « antennes » au cas où… Les personnes déjà trompées une fois s’aperçoivent très vite de la seconde ou détectent avant le passage à l’acte des signes précurseurs. Parfois une « psychose » s’installe, tout devient source de trahison et de mensonge, l’infidèle ne peut plus rien faire sans être contrôlé. C’est cette confiance qui prendra le plus de temps à reconstruire et stabiliser.

Suis-je prêt(e) à refaire confiance ?

J’ai été blessé(e) par la trahison, j’ai fait du mal en trompant mon conjoint… Aujourd’hui suis-je capable de refaire confiance ? Puis-je signer un chèque en blanc pour vivre autrement notre relation ?

Les conséquences de l’infidélité

Les perspectives pour chaque conjoint et le couple : blessures et culpabilité

Il semble que les hommes s’accommodent mieux que les femmes de la dissimulation. Plus une personne a reçu une éducation chrétienne, plus l’adultère vécu dans le secret devient lourd pour sa conscience. Il y a des cas où il sera utile de se taire, notamment quand la liaison appartient au passé ou a été éphémère, afin de ne pas plonger le couple dans des tourments et de causer des blessures d’amour-propre destructrices.

Les femmes ont tendance à chercher des relations qui leur offrent...

Table des matières

• Couverture
• Titre
• Copyright
• Préface
• Introduction
• PREMIÈRE PARTIE - Infidélité, pourquoi mon couple ?
• DEUXIÈME PARTIE - Et maintenant, que faire ?
• Conclusion
• Bibliographie
• Table