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Deuxième partie
Être ou ne pas être...un éternel enfant face à son parent
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Un passé qui ne passe pas
Si nous restons paralysés par notre passé, c’est parce que nous continuons de recréer les transes qui nous empêchent de ressentir la douleur et les blessures découlant des pertes de notre enfance. Le chagrin différé que nous causent ces pertes se manifeste sous forme de symptômes que l’on appelle « syndrome de l’enfant adulte ».
L’éternel enfant adapté
L’adulte hypnotisé
À l’âge adulte, toute relation enfant/parent dysfonctionnelle – perçue et ressentie comme telle ou pas – repose sur une même fondation : l’adulte se vit comme un éternel enfant face à son parent. Cette représentation intérieure induit des ressentis et des comportements spécifiques qui interfèrent ou rendent impossible une saine relation d’adulte à adulte.
Il existe, dans la psyché de chacun, un enfant sombre, un état figé dans le passé qui peut, potentiellement, hypnotiser l’adulte et l’empêcher d’être en capacité d’évaluer correctement une situation vécue dans l’instant. Un éternel enfant-adulte n’expérimente pas la vie telle qu’elle est dans le présent, mais plutôt telle qu’elle était dans le passé, un passé qui ne passe pas et se rappelle à lui régulièrement. L’histoire d’une relation enfant/parent est constellée de ressentis refoulés et de situations non digérées. En le reconnaissant, il est plus aisé de comprendre la récurrence de ce phénomène appelé « transe infantile ».
Le psychiatre américain Bessel van der Kolk souligne : « Chaque vie est difficile à sa manière. Mais ce qu’on sait avec certitude, c’est que, pour devenir un adulte autonome et sûr de lui, avoir eu des parents stables aide énormément : des parents qui s’émerveillaient de notre caractère, de nos explorations et de nos découvertes ; des parents qui nous ont servi de modèles pour prendre soin de nous et nous entendre avec les autres. » Ainsi, en chacun, l’influence de l’éternel enfant – nous l’appelons l’« enfant adapté » – dépend, en premier lieu, de la qualité de cette relation enfant/parent d’origine. Si elle a été suffisamment nourrissante, l’adulte trouvera naturellement des ressources pour se vivre libre, autonome et mature dans sa relation avec son ex-parent. Dans le cas contraire, la relation avec son parent à l’âge adulte continuera d’être fondamentalement dissymétrique et difficile.
Rappelons ici toute la complexité du lien ex-enfant/ex-parent. Les problématiques relationnelles liées à l’enfant adapté en soi peuvent ne concerner qu’un seul des deux parents, ou les deux, de manière continue ou par intermittence. Par un phénomène d’amplification, les difficultés ne ressortent qu’à certaines périodes et dans des contextes spécifiques. Des phases d’accalmie sont observables même si on ne parvient pas à réajuster la relation. Alors, comment repérer si la relation à son parent est dysfonctionnelle ?
Des symptômes caractéristiques
La chronicité et l’intensité de certains symptômes psychocorporels caractérisent une relation ex-enfant/ex-parent dominée par un passé qui ne passe pas. Lorsque l’on éprouve des difficultés dans une relation, il est bon de considérer les signaux de son corps comme une alerte. Nombre de personnes chassent leurs ressentis et s’obligent à interagir coûte que coûte. Ils se combattent eux-mêmes et se persuadent du bien-fondé de leurs initiatives. La justification du type « Ce sont mes parents/mes enfants tout de même » est des plus fréquentes. Il semble interdit de reconnaître et de nommer que l’on souffre dans la relation enfant/parent. L’enfant adapté en chaque adulte s’illusionne et espère que, pour une fois, il en sera autrement. La pensée magique du type « Il·Elle va changer, se rendre compte que… » est omniprésente. Mais pourquoi voudriez-vous que les relations évoluent miraculeusement ? Si vous prenez le train Paris-Marseille, vous arriverez inévitablement à Marseille. Une relation figée – par des fonctions, des règles et des échanges cadenassés – engendre toujours, à quelques détails près, le même scénario. Elle ne trouve pas d’issue pour se réinventer.
Parfois, les aléas de la vie (vieillesse, maladie, deuil, etc.) redistribuent les cartes. Un nouvel équilibre relationnel se fixe, mais l’équilibre n’est pas forcément l’harmonie. Après avoir supporté l’autorité de leurs parents, certains éternels enfants deviennent les bourreaux de leurs parents vieillissants. Cette vengeance, sous forme de violences verbales et psychologiques, est malheureusement trop répandue. Elle ne résout rien. La souffrance et la peur ne font que changer de camp, balayant les possibilités de résoudre les contentieux étouffés.
Grandir, c’est se résoudre à affronter sa peur de son parent (ou de son enfant), en analysant ses signaux psychocorporels. La culpabilité, le manque et l’attachement peuvent vous alerter d’un dysfonctionnement majeur dans votre relation ex-enfant/ex-parent.
La culpabilité toxique
Une saine culpabilité agit comme un directeur de conscience. Elle permet de reconnaître ses erreurs et d’en apprendre un peu plus sur soi. Elle incite aussi à l’action et au changement pour défendre sa valeur personnelle et son intégrité. À l’inverse, la culpabilité toxique est une petite voix vous susurrant : « Tu es fautif. » Dans la relation ex-enfant/ex-parent, ce sentiment est un véritable poison.
Récemment, lors d’une consultation individuelle, Alain, 70 ans, s’exprimait sous l’emprise d’une culpabilité toxique :
Alain : Je viens de me fâcher avec quelqu’un.
Le thérapeute : Et pour quelle raison ?
Alain : Je n’aime pas les leçons de morale.
Le thérapeute : De qui parlez-vous exactement ?
Alain : Ma meilleure amie m’a dit que mon comportement envers ma fille n’était pas aidant.
Le thérapeute : Quel âge a votre fille ?
Alain : 45 ans.
Le thérapeute : De quel comportement parlait-elle ?
Alain hésite : Je lui ai donné 8 000 euros.
Le thérapeute : Oui. (Silence.)
Alain : Elle n’a pas payé son loyer pendant plusieurs mois et je suis le garant de son appartement.
Le ...
