HIMMEL, DER SIEBTE
Das Du in mir âŠ
Endloses Versinken in deinen starken Armen.
Inhalieren deines Dufts.
TrĂ€nen heiĂen GlĂŒcks. Wallungen tiefster Geborgenheit.
Völlige Sinnesbenebelung.
Die Welt wohnt in dir â die groĂe und die ganz kleine,
aber vor allem unsere eigene.
WeltumarmungsgefĂŒhl.
Wenn ich nur schwarzsehe, finde ich bei dir die Farben meines Lebens wieder.
Mehr als rosarote Brille: wunderschöner Regenbogen âŠ
Fast unwirklich schön ist die Bedingungslosigkeit deiner Liebe.
Du nimmst meine SchwÀchen liebevoll an die Hand
und stellst sie mir unaufdringlich vor,
auf dass ich Frieden mit jeder einzelnen schlieĂe.
Du stellst meine StÀrken vor mir auf ein Podest,
um mit gesundem Stolz auf sie blicken zu können.
Bei dir kann ich das sein, was ich eigentlich bin
und wonach ich mich so sehne, es zu sein,
weil du es schon jetzt in mir entdeckst.
Einfach ich sein. Einfach sein.
Wenn du lachst, lacht meine Seele
und wenn du weinst, flieĂt alles GlĂŒck aus mir heraus, um dich damit zu fĂŒllen.
Die drei bedeutendsten Worte werden bedeutungslos.
Nichts scheint angemessen genug, um meine GefĂŒhle fĂŒr dich auszudrĂŒcken.
Völlige Herzens- und Seelenverbindung.
Deine Augen sind Fenster zu unwirklich schönen Seelenlandschaften,
in denen mein Herz jauchzend springt.
Und immer, wenn ich dich so anschaue, wird das Ich zum Du in mir
und strömt sanft ins alles bedeutende, nie mehr trennbare WIR.
Gesucht und gefunden: Wie wir uns âerkanntenâ
Es war Anfang Juni 2008. Ich hatte gerade meine letzte AbiturprĂŒfung absolviert und war beflĂŒgelt von einem in dieser Dimension nie da gewesenen FreiheitsgefĂŒhl: euphorische Aufbruchstimmung angesischts der schon unbegrenzten Möglichkeiten eines jungen Lebens!
Trotz dieser seelischen âHochphaseâ war mir an jenem lauen Sommerabend nicht nach Feiern zumute. Ich sehnte mich nach einem entspannten Abend auf der Couch, aber Nina, mit der ich seit frĂŒhen Kindertagen so eng befreundet bin, konnte ich nicht absagen â erst recht nicht, weil sie auf der Party ihren Geburtstag nachfeiern wollte.
Es dauerte nicht lange und ich glaubte zu wissen, warum ich zu dieser Party gehen musste, denn dort traf ich ihn: Alex. Jenny, eine gute Freundin von mir, stellte ihn mir spontan auf der TanzflĂ€che vor, obwohl sie ihn selbst gerade erst ĂŒber einen gemeinsamen Freund kennengelernt hatte.
âEs war wie eine Eingebungâ, wird sie spĂ€ter ĂŒber diesen Mo-
ment sagen. âIch konnte ja nicht ahnen, wie das endet.â Konnte sie nicht. NatĂŒrlich nicht. Keiner konnte das.
Nie vergesse ich das GefĂŒhl, als sich unsere Blicke das erste Mal trafen. Eisblau, groĂ und tief waren seine Augen, voller geheimer SehnsĂŒchte und verborgenem Schmerz. Es schienen die Augen zu sein, nach denen meine schon immer gesucht hatten. Den Rest des Abends verbrachte ich nur noch mit ihm. Wir sprachen ĂŒber Dinge, ĂŒber die ich in dieser IntensitĂ€t noch nicht einmal mit meinen engsten Freunden gesprochen hatte. Denn irgendwann kam ich meistens an einen Punkt, an dem ich mich allein mit meinem âUm-die-Ecke-Denkenâ fĂŒhlte, mit dem mich meine Freunde immer liebevoll aufzogen.
Nicht so bei Alex. Er verstand meine Gedanken schon, bevor ich sie zu Ende gesprochen hatte. Ja, er schien die gleichen tiefgrĂŒndigen Fragen ans Leben zu stellen und von den gleichen Emotionen und SehnsĂŒchten getrieben zu sein wie ich. Er kannte die groĂe Lust am Leben genauso wie dieses diffuse Leiden an der Welt â und manchmal an sich selbst. Er kannte das innere Getriebensein auf der Suche nach mehr. Er kannte diesen gewissen Hang zum Extremen und zum dramatischen Ăbertreiben, der einer Abneigung gegen das AlltĂ€gliche, das OberflĂ€chliche entwuchs, das wir uns beide anmaĂten, lĂ€ngst durchdrungen zu haben. Er kannte das GefĂŒhl, so viel zu spĂŒren und wahrzunehmen, und trotzdem manchmal eine tiefe Leere zu empfinden. Er kannte die KĂ€mpfe, die Zweifel, den Hunger nach echtem Leben und groĂen GefĂŒhlen. Er kannte â mich. Ja, genauso fĂŒhlte es sich an. Es kam mir nicht so vor, als wĂŒrden wir uns gerade kennenlernen, sondern âerkennenâ â als den einen Menschen, nach dem sich die eigene Seele schon ein Leben lang gesehnt hatte.
Zum ersten Mal hatte ich einen Mann getroffen, der mir von Anfang an das GefĂŒhl gab, dass er mich wirklich sah â so, wie ich war, ganz tief drin. Und dass er genau diese Leonie unglaublich liebens- und begehrenswert fand. Die Erfahrungen, die ich bis dahin mit MĂ€nnern gemacht hatte, sahen ganz anders aus âŠ
Mein junges Herz hatte gewissermaĂen stĂ€ndig âTag der offenen TĂŒrâ. Selten gab es eine Zeit, in der ich nicht in irgendjemanden verliebt gewesen wĂ€re, seitdem ich durch meine SchwĂ€rmerei fĂŒr den Schauspieler Leonardo DiCaprio âauf den Geschmackâ gekommen war. Von Verwandten und Freunden meiner Eltern hörte ich immer wieder, wie hĂŒbsch ich doch sei. Ein Bekannter sagte einmal: âBei dir werden die MĂ€nner spĂ€ter mal Schlange ste-
hen.â
Als Teenager habe ich mich oft an diesen Satz erinnert â und musste jedes Mal zynisch lachen, weil nicht einmal der Kopf dieser Schlange in Sicht war. Zwar bekam ich Aufmerksamkeit von MĂ€nnern, aber die waren meistens viel Ă€lter als ich und/oder ĂŒberhaupt nicht mein Typ. FĂŒr diejenigen, die ich interessant fand, war ich trotz meines durchaus selbstbewussten Auftretens irgendwie unsichtbar. Und wenn sie mich doch einmal wahrnahmen, hatten sie Erwartungen, die ich entweder noch nicht erfĂŒllen konnte oder wollte. Die Jungs in meinem Alter hatten selten Interesse an mir; vielleicht, weil ich aufgrund eines frĂŒhen Wachstumsschubs einen Kopf gröĂer als die meisten von ihnen war und schon reifer wirkte. Auf seelisch-geistiger Ebene war ich das vielleicht auch, auf âliebestechnischerâ Ebene allerdings noch nicht.
Vielleicht lag meine âUnsichtbarkeitâ aber auch daran, dass ich schon immer tolle Freundinnen hatte â das fanden auch die Jungs, die mir gefielen. Mehrfach erlebte ich, wie ich und eine meiner engsten Freundinnen in denselben Jungen verliebt waren und letztendlich sie diejenige war, die ihn âabbekamââ oder aber keine von uns. Auf jeden Fall nicht ich. Immer wieder wurde ich mit dem gleichen GefĂŒhl zurĂŒckgelassen: Wenn du wirklich bist, wie du bist, bist du offensichtlich nicht (ver-)liebenswert und höchstens der Kumpel-Typ.
TatsĂ€chlich gehörte ich nie zu den MĂ€dchen, die bewusst mit ihren Reizen spielten und sich verfĂŒhrerisch gaben und kleideten. Zwar legte ich viel Wert auf mein ĂuĂeres, war aber weder ein âsexy Vampâ noch benahm ich mich besonders âladylikeâ. Wenn ich feiern ging, trug ich am liebsten Jeans, Sneakers und meine Eastpack-Bauchtasche, um ausgelassen tanzen zu können. Ich sehnte mich auch nicht nach jemandem, der mich fĂŒr meine weiblichen Reize begehrte, sondern nach jemandem, der mich in den Tiefen meiner Seele verstand und mein Innerstes liebte. Nach jemandem, der mich dafĂŒr liebte, wie ich wirklich war â in all meiner WidersprĂŒchlichkeit und KomplexitĂ€t â und nicht dafĂŒr, wie ich aussah. Und ich sehnte mich nach jemandem, dem ich all die Liebe schenken konnte, die ich in mir trug. Ich weiĂ noch, wie ich einmal zu einer Freundin sagte: âIch habe so viel Liebe in mir, aber niemand will sie haben.â
Ich rang mich damals regelrecht wund an der Frage, wie es sein konnte, dass ich von meiner Familie und meinen Freunden so viel Liebe und WertschĂ€tzung fĂŒr mein Wesen und Komplimente fĂŒr mein ĂuĂeres bekam, mich aber offensichtlich kein Mann mit dieser exklusiven, romantischen Form von Liebe lieben konnte. Doch dann begegnete ich mit Alex einem Mann, der mir endlich genau dieses GefĂŒhl gab.
So plötzlich, wie es zu unserer ersten Begegnung gekommen war, so schnell endete diese auch wieder. Als mich mein Pflichtbewusstsein kurz zu der Gruppe MĂ€dels um meine Freundin Nina zurĂŒcktrieb, verloren wir uns aus den Augen.
Nachdem ich den âendlich Gefundenenâ vergeblich gesucht hatte, fuhr ich mit dem Taxi nach Hause und war wie paralysiert. âEr ist der Nachbar vom besten Freund deiner Freundin. Das heiĂt, er ist nicht aus der Welt. Du wirst seine Nummer herausfinden und ihn wiedersehenâ, sagte ich mir mantraartig auf, wĂ€hrend ich zum ersten von vielen noch folgenden Malen heiĂe Panik in mir aufsteigen spĂŒrte bei dem Gedanken, denjenigen fĂŒr immer verloren zu haben, den ich so lange gesucht hatte. Meinen Seelenverwandten. Meine groĂe Liebe. Endlich.
Wie sich am nĂ€chsten Tag herausstellte, war die Panik jedoch umsonst gewesen: Auch Alex hatte mich gesucht â und ĂŒber StudiVZ gefunden. âIch muss diesen Engel wiedersehen, der mir gestern begegnet istâ, schrieb er mir. Es war zum Himmel schreiender, abgedroschener Kitsch, aus seinem Nachrichtenfenster jedoch das Schönste und Wahrhaftigste, was ich jemals gelesen hatte.
Nach vielen euphorischen Nachrichten und einem stundenlangen Telefonat folgte vier Tage spÀter das erste Date bei ihm zu Hause. Damals wohnte Alex noch bei seinem Vater und dessen LebensgefÀhrtin in Werden, einem Nachbardorf von Kettwig.
Sein gewinnendes LĂ€cheln und seine groĂen blauen Augen strahlen mir durch die halbverglaste EingangstĂŒr entgegen, noch bevor er sie öffnet. Mein Herz rast. âSchön, dass du da bist!â, sagt Alex und umarmt mich. Es fĂŒhlt sich an wie Heimkommen.
Wir gehen die Treppen hinunter in sein Zimmer. Ich bin wahnsinnig aufgeregt und ĂŒberraschend entspannt zugleich. Wir machen es uns auf seiner Couch gemĂŒtlich. Es bedarf nicht des ĂŒblichen âWarm-up-Bla-Blasâ. Sofort finden wir wieder tiefe GesprĂ€chsthemen und begegnen uns wie alte Bekannte. Auch auf das Thema âGlaubenâ kommen wir bald zu sprechen, denn es gibt kein Thema, ĂŒber das ich mich lieber austausche, und Alexâ Meinung dazu ist mir wichtig. Er erzĂ€hlt mir, dass er immer auf der Suche nach etwas Höherem gewesen sei, es bisher jedoch noch nicht gefunden habe. âAber seit ich dich kenne, glaube ich, dass es Engel gibt!â, sagt er dann. HĂ€tte er es nicht mit einer solchen IntensitĂ€t und Aufrichtigkeit gesagt, wĂŒrde selbst ich es ein wenig zu schmalzig finden. Er scheint das zu ahnen und muss grinsen. Ich verliebe mich gleich in dieses verschmitzt-schiefe LĂ€cheln, vor allem in das tiefe GrĂŒbchen, das sich dabei in seiner linken Wange bildet.
Als er mich so anstrahlt, geht es mir plötzlich auf: Dieses GrĂŒbchen, dieses LĂ€cheln kenne ich doch! FrĂŒher in der Mittelstufe war es mir schon einmal aufgefallen â bei diesem damals noch etwas pummeligen Jungen mit den lĂ€ssigen Skaterhosen und den schwarzen Adidas...